Potřebujete pomoci? Trápíte se a nevíte si rady? Vyzkoušejte kontaktní terapii či online krizovou intervenci → PARAFILIK.CZ

Je rozumne zapriet, co clovek citi?

Nezávazná diskuze o čemkoliv, co se nehodí jinam.
Uživatelský avatar
Mathias8
Registrovaný uživatel
Varování: 1
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 7
ve věku do: 12
Příspěvky: 1052
Dal: 130 poděkování
Dostal: 413 poděkování

Je rozumne zapriet, co clovek citi?

Nový příspěvek od Mathias8 »

Myslim, ze s touto myslienkou sa uz pohraval uz niekto. A tak sa pytam. Je rozumne povedat o sebe, to co nie sme? Ak by slo do tuheho napriklad by sa nejako zacalo sirit, ze je niekto pedofil, je rozumne povedat "ja nie som ziadny pedofil ja som gay"? Ake by to malo vyhody a nevyhody v kazdodennom zivote ak by som zacal o sebe take nieco hovorit ludom, ktory by sa zacali zaujimat o moju orientaciu. By sa mi zacali bud posmievat do tvare alebo sirit to dalej. Je jedina moznost uhasit poziar vodou tym, ze o sebe zacnem hovorit tymto ludom, ze som gay?

Ak je clovek, ktory je cely zivot sam. Nikdy nemal vztah ani dievca. Okolie ho nikdy nevidelo vonku zo ziadnym dievcatom alebo videlo iba s jednym na urcitu dobu par mesiacou ale bez fyzickeho kontaktu cisto iba prechadzky a taky clovek o sebe povie, ze je gay do akej miery tomu uveri okolie? Ja si myslim, ze ak je takyto clovek jeho okolie by tomu verilo. Mozno na par vynimiek, ktore by mozno vedeli, alebo si mysleli ze nieco zakryva.

Co si myslite vy? Je tu niekto, kto o sebe povedal to, co nieje? Ak ano ake to malo/ma nasledky v beznom zivote? A je to rozumne riesenie?

Alebo dalsia vec. Je rozumne aj napriklad nanutit sa do vztahu alebo manzelstva bez toho, aby sme k tomu cloveku nieco citili? Len preto, aby si okolie nemyslelo, ze sme pedaci ale normalny heteraci? Alebo len preto, aby sme neboli na tomto svete sami? Je rozumne takto zapriet seba a svoje pocity? Je rozumne chodit s niekym nasilu koli okoliu alebo koli osamelosti? So stiahnutym zaludkom a trasucim sa vnutrom prekonat fyzicky kontakt ako dotyky, bozkavanie, objatie a nakoniec samotny sex? Len preto aby sme neboli sami. Ak to clovek prekona bude konecne stastny? Alebo o nieco stasnejsi?
Uživatelský avatar
Dreamer
Člen skupiny ČEPEK
Bydliště: Všude možně
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 6
ve věku do: 12
Příspěvky: 594
Dal: 830 poděkování
Dostal: 319 poděkování

Re: Je rozumne zapriet, co clovek citi?

Nový příspěvek od Dreamer »

Za sebe k tomu můžu říct to, že kdykoliv jsem se víc otevřel a svěřil se, tak se mi ulevilo. Měl jsem s coming-outem ale jen pozitivní zkušenosti, takže si nedokážu představit, jak destruktivní by mohla být nějaká negativní. Nemuset žít v přetvářce je jednoznačně super.

Trochu si myslím, že při rozhodování se o coming-outu je potřeba vzít v potaz své vlastní chování a jak jsem vnímán ostatními dnes. Pokud mě lidé mají rádi, tak nejspíš budou i po coming-outu. Pokud mě rádi nemají, tak s tím ten coming-out asi moc nepomůže, a jen jim dodám náboje.

Hrát si na gaye, když se ti líbí holčičky? To tvé psychické pohodě rozhodně nemůže nijak pomoct.
Uživatelský avatar
Marco Freeman
Administrátor
Bydliště: ČR
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 1
ve věku do: 7
Kontakt: Marco.Freeman@protonmail.com
Wickr Me: MarekVolny
Výkřik do tmy: ❀ Život by byl šíleně nudný bez šíleně dlouhých příspěvků. ❀
Příspěvky: 1344
Dal: 848 poděkování
Dostal: 1688 poděkování

Re: Je rozumne zapriet, co clovek citi?

Nový příspěvek od Marco Freeman »

Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Ak by slo do tuheho napriklad by sa nejako zacalo sirit, ze je niekto pedofil, je rozumne povedat "ja nie som ziadny pedofil ja som gay"? ... By sa mi zacali bud posmievat do tvare alebo sirit to dalej. Je jedina moznost uhasit poziar vodou tym, ze o sebe zacnem hovorit tymto ludom, ze som gay?
Všeobecně si myslím, že je dobré této situaci předcházet. Jsou mezi námi tací, kteří jsou vůči celému svému okolí otevření a netají, co jsou. Což si myslím, že je na jednu stranu těžké na začátku, na straně druhé to může být jako takové velmi osvobozující, neboť se člověk často zbaví jednoho z největších strachů (pokud se o něm ví, že je pedofil, už se jednoduše nemusí bát toho, že se o něm bude vědět, že je pedofil). Jistě to má své výhody a nevýhody, ale je to alternativou pro ty, kteří jsou silní na duchu, nepracují s dětmi a chtějí být otevření.

Když už ale mluvíme o pedofilovi, který nechce, aby se o něm veřejně vědělo, že je pedofil (přičemž takových je ve společnosti většina), tak si myslím, že je vhodné, aby se snažil všeobecně předcházet tomu, aby se o něm začalo vykládat, že je pedofil. Myslím si, že nejde dohromady být otevřený ke všem kolem, a zároveň chtít, aby se to nikam nedoneslo. Čím víc se člověk uchyluje ke coming-outům, tím více zvyšuje riziko, že se jednoduše někdo prokecne. Proto si myslím, že člověk by měl zvážit, jakou cestou se v současnosti chce vydat – zda půjde cestou "coming-outuji se skoro každému", přičemž pak je veřejný coming-out téměř očekávatelný, anebo se bude svěřovat spíše sporadicky a jen věrohodným osobám, přičemž ani toto není bez rizika, anebo zda se bude svěřovat velmi málo či vůbec (pak si myslím, že je riziko menší, ale vždycky tam nějaké je).

To se potom dostává do sporu možná s námi samými, kdy chceme být upřímní ke svému okolí, ale zároveň tím úměrně zvyšujeme riziko, že se skutečně dostaneme do situace, že se o nás bude říkat, že jsme pedofilové. Jak říkám, všichni máme možnost volby, co upřednostníme.

Co se týče toho tvrdit, že jsem gay, tak to poměrně chápu a umím si představit, že pro mnohé, hlavně tedy pro BL, kterým se líbí i kluci starší 15 či dokonce 18 let, toto může být ideální cesta, jak se vyhnout třeba dotěrným otázkám okolí, kdy si někoho najdou apod. Na druhou stranu si opět nemyslím, že je to ideální cesta pro každého. Například v mém okolí neznám nikoho, kdo by měl problém přijmout, že je jeho kamarád/rodinný příslušník/soused gay, ale umím si stále představit (hlavně menší) obce, kde by se člověk po coming-outu jako gay nemusel cítit úplně komfortně. S takovým coming-outem by zase pro změnu mohly přijít otázky na to, kdy si člověk najde partnera stejného pohlaví, zda hledá, jací lidé se mu líbí, případně může být i cílem zájmu někoho takto orientovaného v okolí (situacím se meze nekladou). A zároveň, pokud by se třeba GL, který o sobě tvrdí, že je gay, nakonec rozhodl jít do nějakého vztahu s dívkou starší 15 let, asi by docela zmátl své okolí, když o sobě pět či deset let tvrdí, že je gay.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Ak je clovek, ktory je cely zivot sam. Nikdy nemal vztah ani dievca. Okolie ho nikdy nevidelo vonku zo ziadnym dievcatom alebo videlo iba s jednym na urcitu dobu par mesiacou ale bez fyzickeho kontaktu cisto iba prechadzky a taky clovek o sebe povie, ze je gay do akej miery tomu uveri okolie? Ja si myslim, ze ak je takyto clovek jeho okolie by tomu verilo. Mozno na par vynimiek, ktore by mozno vedeli, alebo si mysleli ze nieco zakryva.
Já si myslím, že nejvíc nápadný je člověk, který nad vším až příliš přemýšlí. Myslím, že čím více se sami ubíráme do stresu, zda tamto, co jsme řekli, anebo tamto, co jsme lajkli, nenapoví někomu naši orientaci, tím víc jsme ve skutečnosti divní našemu okolí. Mám za to, že okolí bude věřit tomu, co mu člověk řekne, pokud člověk neposkytne důvod, proč si myslet opak.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Je rozumne aj napriklad nanutit sa do vztahu alebo manzelstva bez toho, aby sme k tomu cloveku nieco citili? Len preto, aby si okolie nemyslelo, ze sme pedaci ale normalny heteraci? Alebo len preto, aby sme neboli na tomto svete sami? Je rozumne takto zapriet seba a svoje pocity? Je rozumne chodit s niekym nasilu koli okoliu alebo koli osamelosti? So stiahnutym zaludkom a trasucim sa vnutrom prekonat fyzicky kontakt ako dotyky, bozkavanie, objatie a nakoniec samotny sex? Len preto aby sme neboli sami. Ak to clovek prekona bude konecne stastny? Alebo o nieco stasnejsi?
Rozebíráš tady své hledisko (anebo hledisko pedofila), ale vůbec zde nerozebíráš hledisko druhé strany. Vztah či manželství jsou vždy o dvou stranách (v současné době se mluví i o vztazích s vícero stranami, ale to nechme na jinou debatu). Pokud by se jakýkoliv pedofil donutil do vztahu či do manželství s osobou, která by nevěděla, jak to má, považoval bych to za využití dané osoby a za velmi nemorální vůči dané osobě. Sám jsem toho názoru, že i když pedofil dospělou osobu upřímně miluje, tak by jí měl o své orientaci říct (protože i ona osoba do toho musí jít dobrovolně a svobodně, i ona by měla mít možnost odmítnout či přehodnotit, zda je na to připravena – nezapomínejme, že se pak spolu s námi zamotává do rizika, kdy pokud by se přišlo na manželovu pedofilii, bude mít třeba problém s okolím i ona sama), natož kdyby jí pedofil nejen zamlčel svou orientaci, ale dokonce by jí lhal i o tom, co k ní cítí.

V takovém případě za mě rezolutní ne; nepovažuji za správné, pokud by se pedofil nutil do vztahu, manželství, aniž by k tomu člověku něco cítili, protože tím zaprvé sami sebe i svou polovičku uvrhují do vztahu, který dost pravděpodobně nebude fungovat, zadruhé tím sami sebe mohou uvrhnout do psychické nepohody, což je pro pedofila nebezpečné všeobecně, a zatřetí je to využití (a svým způsobem zneužití) dané osoby, které lžou a zamlčují. Nelze si na sílu jít za štěstím na úkor jiné osoby.

Jediný případ, kdy mi to přijde v pořádku, tak v případě, kdy to daná osoba ví a nevadí jí to. Existují lidé (asexuálové, jinak orientovaní či jiní pedofilové), kteří by měli zájem o vztah na čistě přátelské bázi, anebo kteří by byli přístupni experimentování, ale nevyžadovali by sex v takové míře, jaká je ve vztahu obvykle běžná. To si umím představit, že by mohlo prakticky fungovat.
Marco Freeman,
administrátor komunity ČEPEK

Kontakt: Marco.Freeman@protonmail.com
Uživatelský avatar
podivin
Člen skupiny ČEPEK
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 2
ve věku do: 40
Výkřik do tmy: Srdce plné lásky přetéká v slzách očima *** Když někoho miluješ, znamená pro tebe víc než ty sám a chceš pro něj jen to nejlepší, ikdyby to tobě mělo působit bolest *** Ikdyž jsou to "jen" děti, mají mou úctu a chovám se k nim slušně *** Moc, peníze ani sex nemůžou nahradit dětskou radost, smích a lásku. *** Čiň, co chceš, pokud nikomu neškodíš *** Každý čin se ti třikrát vrátí
Příspěvky: 670
Dal: 524 poděkování
Dostal: 358 poděkování

Re: Je rozumne zapriet, co clovek citi?

Nový příspěvek od podivin »

Rozeberu to trochu víc.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26 Myslim, ze s touto myslienkou sa uz pohraval uz niekto. Je rozumne povedat o sebe, to co nie sme?
Nad tím jsem nepřemýšlel, že bych ze sebe udělal homosexuála, navíc ono to by to stejně nefungovalo, když by tě nikdo neviděl ani s chlapem.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Ak by slo do tuheho napriklad by sa nejako zacalo sirit, ze je niekto pedofil, je rozumne povedat "ja nie som ziadny pedofil ja som gay"?
Osobně bych spíš nejdřív z dotyčného (nebo okolí) zkusil zjistit, co tím přesně myslí. Akutálně chci nějak zjistit, jak je to ve Švýcarsku, jestli také pedofil znamená zneužívač nebo jestli to tady lidé rozlišují a jak přijímají pedofily. Kdybych pak věděl, že pedofila berou jako někoho, kdo má rád děti a neubližuje jim, tak bych tomu asi nechal volný průběh, maximálně bych ho poprosil, ať to nešíří dál, že nemusí být každý tak rozumný jako on. Kdybych zjistil, že to pro ně znamená zneužívač a tedy mě nepřímo obviňují z TČ, tak podle celkového vztahu k nim bych se jim buď znažil vysvětlit, že to tak není, pokud by se jinak chovali normálně, a nebo bych jim řekl, že falešné obvinění je také TČ a pokud si myslí, že zneužívám děti, tak aby to šli řešit s policií. Nesnažil bych se to tutlat, protože tím bych jim jen dával důvod tomu věřit, ale spíš bych se bránil proti pomluvám.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26By sa mi zacali bud posmievat do tvare alebo sirit to dalej.
Posmívání od jednoho blba by mi tolik nevadilo jako šíření lží dál. To bych pak řešil ale oficiální cestou.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Ak je clovek, ktory je cely zivot sam. Nikdy nemal vztah ani dievca. Okolie ho nikdy nevidelo vonku zo ziadnym dievcatom alebo videlo iba s jednym na urcitu dobu par mesiacou ale bez fyzickeho kontaktu cisto iba prechadzky a taky clovek o sebe povie, ze je gay do akej miery tomu uveri okolie? Ja si myslim, ze ak je takyto clovek jeho okolie by tomu verilo. Mozno na par vynimiek, ktore by mozno vedeli, alebo si mysleli ze nieco zakryva.
Myslím si, že dneska by tomu už moc nikdo nevěřil, protože homosexualita je přijímána a pokud jsi nebyl viděn ani s žádným klukem/chlapem, tak si myslím, že by ti to nevěřili. Osobně jsem si vymyslel lepší výmluvu, která je fakticky pravdivá. Prostě teď budu říkat, že jsem zatím nenašel tu pravou ženu, která by splňovala moje požadavky. Můžeš si vymyslet pár vlastností, které bys chtěl, aby tvoje vyvolená měla (např. koníčky, styl hudby), takové dívky/ženy by se určitě najít daly, ale pak k tomu přihoď i to, že se ti musí líbit vzhledově. Já osobně nedokážu popsat, která by se mi líbila, musím ji vidět, abych to dokázal posoudit. Takže takhle se jednoduše vymluvíš. A je to i pravda. A nebo můžeš rovnou říkat, že taková žena, kterou bys chtěl mít za partnerku, neexistuje, což je pravda - holčičku mít za partnerku nemůžeš.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Alebo dalsia vec. Je rozumne aj napriklad nanutit sa do vztahu alebo manzelstva bez toho, aby sme k tomu cloveku nieco citili?
Teoreticky se to možná i dá, ale musel by s tím souhlasit i ten druhý. Že prostě uzavřete manželství z ekonomických důvodů. Nedoporučuju jít do manželství nebo i jen do vztahu, aniž by člověk k tomu druhému něco cítil. Buď mít aspoň společné zájmy, aby vám spolu bylo dobře, nebo abyste se aspoň vzájemně vizuálně přitahovali a na provozování koníčků se dohodnout, že budete ten čas trávit s jinými lidmi.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Len preto, aby si okolie nemyslelo, ze sme pedaci ale normalny heteraci?
No, blbý je, že pokud to uděláš, tak to asi hodně brzo pozná ta přítelkyně. A pokud to nebude dopředu vědět a pozná to třeba podle toho, že se do sexu s ní moc nepohrneš, tak tě brzo opustí. A pak bude sama říkat, že jsi divnej.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Alebo len preto, aby sme neboli na tomto svete sami?
Tohle je dost dobrý důvod. Ale musel by s tím souhlasit i ten druhý. Tak třeba pro mladší věk je to složitější, protože mladé dívky plánují rodinu a pokud nedokážeš mít sex s dospělou ženou, tak tě zřejmě opustí (leda by děti ani sex nechtěla). U starších by to mohlo být jednodušší, starší ženy po rozvodu s dětmi už třeba na sex tolik chuť nemají, děti už mají, tak o další nemají zájem, naopak chtějí, aby její nový přítel byl pozorný nejen k ní, ale i k jejím dětem, takže u těch by pedofil mohl naopak zabodovat. Problém je, že ony také chtějí, aby byl muž pozorný i k nim a pokud bys to nedokázal aspoň trochu, tak by se s tebou nedala dohromady.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26Je rozumne takto zapriet seba a svoje pocity? Je rozumne chodit s niekym nasilu koli okoliu alebo koli osamelosti?
Osobně bych tu samotu řešil jinak a mladí mají tu šanci si ten směr ještě vybrat. Snažil bych se věnovat činnostem, kde bych byl s dětmi (ale jen za předpokladu, že bych si byl jistý, že neselžu). Chce to ale začít už v mládí - když se mezi 35 a 40 začneš zajímat jako samotný chlap bez rodiny o práci s dětmi, tak to může být podezřelé. Kdežto když budeš už od mládí pracovat v nějakém kroužku jako pomocník vedoucího nebo sám jako vedoucí nebo jezdit na tábory jako vedoucí, tak se nebude nikdo divit, když to budeš dělat ještě ve 45 letech. A jak zdůvodnit jako mladý, že chceš pracovat s dětmi? Myslím, že to jde docela dobře zdůvodnit. Pokud máš mladší sourozence, můžeš říkat, že vidíš, jak ty děti jsou zvídavé. A pokud žádné mladší ani stejně staré sourozence nemáš a třeba rodiče se ti moc nevěnovali, tak naopak můžeš říkat, že jsi byl jedináček a sám a víš, jak je to dětem líto, když se jim dospělí nevěnují. Nelžeš ani v jednom.
Mathias8 píše: úterý 23. 3. 2021, 7:43:26So stiahnutym zaludkom a trasucim sa vnutrom prekonat fyzicky kontakt ako dotyky, bozkavanie, objatie a nakoniec samotny sex? Len preto aby sme neboli sami. Ak to clovek prekona bude konecne stastny? Alebo o nieco stasnejsi?
Hmmmm, se stahnutým žaludkem jsem to nedělal. Sice jsem k těm dotykům, líbaní a sexu, objímání odpor neměl, ale necítil jsem to, co cítím k holčičkám. Nepřekonal jsem to, co jsem a šťastnější jsem nebyl. Já to o sobě ale ještě tenkrát nevěděl, takže jsem to prostě bral, že holt jsem nenašel lásku, ale partnerku. Pozitivní věc z mého manželství je, že jsem si po narození dcerky svojí pedofílii uvědomil a pochopil některé momenty z mého života. No, sice pozdě, ale přece.