Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[Myš]

Od kamarádky si půjčím jeden post na FB:

"doučuje v oblíbené smíchovské krčmě desetiletou holčičku angličtinu. Při práci se slovníkem se holčička najednou zachichotá: "Jé!" (šeptem): "Tady je penis." IB: "No jasně." Holčička (hlasitě se směje): "A anglicky je to penis!" IB: "Přesně tak." Holčička: "A jak se řekne to, co mají holky?" IB: "Vagína." Holčička (listuje horlivě slovníkem): "Jé, to je anglicky taky vagína." IB: "Ano ano." Holčička (rozhlíží se po stěnách): "A jak se řekne anglicky Gambrinus?" IB: "Gambrinus." Holčička (nadšeně): "Ta angličtina je hrozně jednoduchá!"

[simgiran]

Proč děti brečí (imgur.com)

Zdroj všech fotografií: https://imgur.com/gallery/GwLpO

[simgiran]

Když musíš, tak musíš

Přímý odkaz a zdroj: http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/

[Jednorozec]

Tenhle je náhodou lepší, to někdo koupit domů manželce ...

Přímý odkaz a zdroj: http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/

[11auto]

Ze života
Jedu s kutíkem z vesnice na výlet do velkoměsta.
„Jelzuš někdy metrem?“ zeptal jsem se ho.
„Jo, jednou v Brně,“ odvětil smrtelně vážně andílek.

[Myš]

Mamka za mnou přijela do Německa na návštěvu a jak bývá obvyklé, zašli jsme i do několika second hand obchůdků. Kromě japonské čajové konvice za 3 eura jsem nalezl také takovýto poklad

[Myš]

[Allein]

Nedávno jsme tady měli mimo Kasze i rodinnou návštěvu, takže táta nakoupil pivo, víno a tak. Když už odešla návštěva mimo nás a Kasze spát, táta se najednou na Kasze otočil a zeptal se ho, že on přece už s nějakou holkou chodil, že? A že kolik jí bylo? Kasz se z toho vyvlíkl s tím, že řekl její současný věk. A táta začal: "Vím, že máš asi nějaký důvod, proč si vybíráš... nebo proč se ti líbí mladší dívky." Kasz začal očekávat to nejhorší... a najednou táta: "Ale snad se na Anetu nevykašleš, až bude trochu starší..."

[11auto]

Nedávno jsme tady měli mimo Kasze i rodinnou návštěvu, takže táta nakoupil pivo, víno a tak. Když už odešla návštěva mimo nás a Kasze spát, táta se najednou na Kasze otočil a zeptal se ho, že on přece už s nějakou holkou chodil, že? A že kolik jí bylo? Kasz se z toho vyvlíkl s tím, že řekl její současný věk. A táta začal: "Vím, že máš asi nějaký důvod, proč si vybíráš... nebo proč se ti líbí mladší dívky." Kasz začal očekávat to nejhorší... a najednou táta: "Ale snad se na Anetu nevykašleš, až bude trochu starší..."

Ač to s Tvou příhodou nesouvisí, vzpomněl jsem si při Tvých slovech na svůj zážitek. Předával jsem jedenáctiletého kutíka po výletovém dni zpátky jeho rodičům, kteří o mé orientaci v dané době ještě nevěděli.
„Vracím ho zpátky,“ pronesl jsem odlehčeně ve dveřích.
Dostalo se mi otázky: „Nepoužitého?“

[Filip]

Vždy keď si čítam príprava na Prague pride, tak ma napadne. Trenky zbalené, tričká zbalené, putá zbalené, dúhový dážnik zbalený. Kondómy netreba. Budú rozdávať.

[Marco Freeman]

Na email mi došla duši obohacující zpráva:

Návrh léčby
From: [email protected] 15.08.2016 (před 10 dny)
To: [email protected]

Ahoj Marco, ty zasranej mentále. Mám návrh na vyléčení tvé krásné vlastnosti, lásce k dětem. Skoč z okna nebo pod auto, tvoje existence se neslučuje s normální společností a máš jenom štěstí že šiješ v době která je benevolentní i k těm nejzvrácenějším individuím, jinak bys byl už dávno vykastrovanej ty zvrácený prase. Snad brzo chcípneš ty malá čupko. ZABIJ SE, ULEVÍ SE TI!

Chvíli jsem zvažoval, zda na tento květnatě napsaný důležitý email odpovím, než jsem si řekl, že by bylo neslušné mlčet, když mu tak pěkně záleží na mé krásné vlastnosti :

Ahoj ArnoldMane,
svým duchaplným emailem jsi zastavil všechno zlo na světě a spasil mnoho duší od lásky k dětem. V jednom máš pravdu - moje láska k dětem sama od sebe nezmizí a budu ji cítit až do své smrti. Pro Tvoji smůlu ale pod auto zatím skočit neplánuji a dá-li ten nahoře, rád budu ještě nějaký ten čas žít.

(Nevím, jestli máš dítě, ale pokud ano nebo jej mít budeš, je tam vždycky šance, že se mu taky budou jednou líbit děti. S tímto přístupem bys byl pro takového svého případného syna fakt úžasným otcem. )

Přeji Ti pěkný zbytek života, abys skákal pod auto, to Ti radit nebudu, ale doufám, že se budeš mít v naší společnosti aspoň tak dobře, jako jsem se měl já celé letní prázdniny. Letní prázdniny jsem strávil vesměs s dětmi v kroužku nebo se svým bratránkem.

Měj se hezky a přeji hodně štěstí při obohacování své slovní zásoby o mnohem lepší vyjadřování, než jaké jsi předvedl,

Marco Freeman,
šéfredaktor komunity ČEPEK

[Jednorozec]

Ten hlupák asi neví že dnešní doa je naopak k pedofilům velmi kritická dříve to společnost řešila daleko méně...

[Daniel]

Rozhovor v autě cestou do aquacentra. Osazenstvo auta: já, moje dcera a dceřina mladší kamarádka

dcera: Tati, a půjdeme dneska taky do wellnessu?
já: Ne, když jde s námi tvá kamarádka, tak nepůjdeme. Nevím, jestli by jí to bavilo a navíc to nemám domluveno s jejími rodiči. Do wellnessu můžeme jít, až půjdeme někdy zase sami.
dceřina kamarádka: Já chci do wellnessu, prosím, prosím, chci do wellnessu.
dcera: A víš vlastně, co je to wellness?
dceřina kamarádka: éééééééééééééééé nevím

[Scopi]

Odkaz a Zdroj: www.extra.cz

[simgiran]

Viděl jsem nabídku práce. Mezi benefity bylo uvedeno hlídání dětí. Bohužel neuvedli, jestli si člověk může vybrat i věk a pohlaví.

[Mathias8]

[simgiran]

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že mrkev je dobrá na potenci?
Odpověď: V principu ano, problém je pouze s upevněním.

[Daniel]

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Holčička se motala mezi nimi, oni měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd, a občas ji nechali vykonávat drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což děvčátko velice těšilo.
Koncem prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu.
„Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala,” poznamenala s úsměvem.
„Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!”
„Bože můj,“ pokračovala paní, „a budeš na stavbě dělat i příští týden?“
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: „Myslím, že jo ... Jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly...“

Tento vtip jsem dnes četl na Neviditelném psovi. Byla u něho poznámka, že se prý skutečně stal. Tak se chlapi přiznejte, kdo z vás na té stavbě dělal

[Forst Jan]

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil Mezi skupinou zedníků a dítětem.

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu...

[Daniel]

Dnes mě na stream.cz pobavilo možné vysvětlení toho, kde se v počítači prezidenta Miloše Zemana vzala dětská pornografie

No, když si vzpomenu, jak před lety několik poslanců vyvolalo aféru, že je někdo odposlouchává prostřednictvím jejich mobilního telefonu, a nakonec se z toho vyklubala jistá funkce hlasové schránky, tak mi takové vysvětlení nepřipadá jako až tak úplně nepravděpodobné