Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[Marco Freeman]

10 dět­ských knih, u kte­rých ne­po­cho­pí­te, jak moh­ly vy­jít (ToJeMasakr.cz)

Nebo by je svým dětem nečetli radši vůbec. Je neuvěřitelné, co všechno v dnešní době může spatřit světlo tisku. Co se týče knih, všichni chtěli svobodu – teď ji máme, a podívejte se, jak to dopadlo. Když jsme byli malí my, rodiče nám četli klasické pohádky, nic jiného jim ani nezbývalo… Teď je na výběr z tolika titulů, že je celkem velká pravděpodobnost, že některé z nich budou opravdu šílené, a ano, opravdu jsou! Jde jak o velmi pochybné názvy, které většinu rodičů donutí knihu ani neotevírat, nebo rovnou pasáže, při kterých jim bude sakra trapně. Dětem to divné připadat nebude, ale to nic nemění na tom, že bychom stejně radši měli zůstat u těch klasických pohádek…

1. Maminka pije, protože jsi zlý
Tohle je ta správná cesta, jak dítě namotivovat do života! Navíc, podtitul “kvalitní náboženská kniha pro děti”, ten už taky o mnohém vypovídá…

2. Na shledanou, varlata!
Co jiného dětem číst před spaním, než knihu o kastrování? Jen doufejme, že se to opravdu týká jen psů, jak naznačuje obrázek…

3. Nemůžeš se stát astronautem
Zhroucení dětských snů za 3, 2, 1… Rodiče, nedělejte tohle svým dětem, vyrostou z nich zlí lidé. A pak možná bude muset maminka opravdu začít pít…

4. Harpovo strašlivé tajemství
Kdo je Harpo? A co je sakra to tajemství? Prosím, prosím, ať jde jen o špatně zvolený obrázek a není to to, co si všichni myslíme…

5. Uteč z domu, rodiče ti poděkují
Kdyby na vás ze skříně (nebo co to je) zaútočil obří Elmo, asi byste taky zdrhali, a to hodně rychle!

6. Zvědavý medvídek
“Nechce se koupat, bude radši jen sedět a dívat se.” No, kdejaký pedofil by mu mohl ten výhled závidět…

7. Chudák kočička
Spíš chudák rodič, který tenhle návod na hru objeví v knize, co dal své ratolesti k vánocům. I náš pan prezident ví, co to znamená “pasy”, tak doufejte, že to nedojde dětem, které si tu hru budou chtít zahrát. Ilustrační obrázek taky stojí za to…

8. Raz dva tři tlač!
Tenhle obal knihy povzbudí ke čtení opravdu každého… Radši tu knihu otevřete, než abyste se na tu šílenost museli dívat.

9. Bublinky ve vaně
Rozhodně zajímavý výjev. Jen moment… Co tam ti dva dělají najednou, a proč kniha ukazuje zrovna to, co ukazuje? Co asi následuje na dalších stranách?

10. Adolf v parku
Autoři nejspíš chtěli zdůraznit, že hlídač parku je opravdu, opravdu zlý…

9 dětí, kte­ré si pros­tě je­dou to svo­je (ToJeMasakr.cz)

Když mluvíme o dětech, musíme si zapamatovat jednu věc: Jsou to rebelové! Mají svou hlavu, svůj názor, který nehodlají měnit kvůli nějakým přiblblým rodičům. Jsou chvíle, kdy si prostě jedou to svoje, a nic je nezastaví! Vybrali jsme pro vás snímky, které to perfektně dokazují, a kromě toho nás i skvěle pobaví. Podívejte se, jak to vypadá, když jdou děti proti proudu!

Vždyť sluchátka mají dva konce, a koho zajímá, který kam patří… Prostě přijdou do ucha a hotovo!

I když máma říkala, že prasata jsou špinavá a smrdí, jsou to moji kámoši! Nikdo mi nezabrání vyznat jim lásku, ne a ne!

Protože několikametrový had je úplně v pohodě, poslouží jako super křeslo, navíc všechno bez rizika! Je to prostě ráj…

Schovky, kde se opravdu člověk schová, jsou pro blbečky… My, lepší lidi, víme, jak se správně schovat tak, aby nás každý našel hned na první pohled!

Slavnostní okamžik, co to je? Prostě potřebuju, tak to udělám… A chodit někam do ústraní? Neblázněte… Jen bacha na máminy šaty…

Když ostatní zvedají prostředníček, a tobě to přijde trapné… Přidej ještě jeden prst – skvěle zapadneš mezi ostatní, ale pořád budeš za hipstera!

Nikdo, nikdo nemá tušení, co jsem udělal. Jen já, muhahahaha! To jsem vám to natřel, co?

Tohle jsem našel u rodičů v šuplíku, a když se s tím vyfotím, budu něco jako gangster! Samozřejmě nezapomenout na fotku pozvat i nejlepšího kámoše, ať jsme gangsteři oba. A navíc, jeden kondom dohromady nám do dvojice stačí!

Sněhuláci? To je nuda! Co takhle trocha toho abstraktního umění? S tím člověk v dnešní době uspěje daleko víc…

Když ne­vi­dím já tebe, tak ne­vi­díš ty mě! (ToJeMasakr.cz)

Hrát s dětmi na schovku je někdy vážně sranda. Co se týče schovávání a hledání, v tom jsou děti vážně šampióni! Jsou rychlé jako vítr a tiché jako myši, schopné se schovat na jakémkoliv místě… Nebo to si o sobě aspoň myslí. Ale vzpomeňte si na sebe, když jste byli malí, nebyli jste ve schovávání o nic lepší. Má to dokonce i věděcké vysvětlení, děti do sedmi let nemají dostatečně vyvinuté vnímání, aby mohli na svět nahlížet z cizího pohledu. Tudíž se nedokáží schovat tak, aby doopravdy nebyly vidět. Je to asi to samé, jako když si zakryjí oči a mají pocit, že pokud nevidí ony vás, vy nevidíte je!

Tohle je ovšem opravdu rafinovaná schovka! Závěs je totiž věc, za kterou se dá perfektně schovat, a vůbec nevadí, že končí několik desítek centimetrů nad zemí. Vidíte jejich nohy, ne přímo je!

Tohle dítko už na to šlo trochu rafinovaněji. Jen trochu zapomnělo zastrčit nohy… Ale vy ho určitě nenajdete, protože z kuchyňské skříňky čouhají nohy úplně běžně!

Za stromem, tam je bezpečno… Bohužel ne tak úplně, když kmen vypadá na to, že byste ho s přehledem zlomili jednou rukou.

Ten krokodýl si jen tak leze po zdi, a ty ruce, ty nejsou moje, to se ti jen zdá, ve skutečnosti mě nevidíš!

Tohle by bývalo skoro vyšlo… V kupě hraček se dítě blbě hledá. Ale ty zatracené nohy, ty vždycky všechno prozradí… Na ně je i hadr přes hlavu krátký!

Polštáře s nohama máme doma všichni… Takže najít takhle schované dítě, to by určitě byl oříšek pro nejednoho rodiče!

Nějak se nám zvedá rohožka… Nebo že by pod ní někdo byl? Těžko…

A tady další expert přes rafinované schovky! Když přece stínítko od lampy může zakrýt žárovku, co by nemohlo zakrýt člověka?

Župan byl vynalezen především jako kus oblečení, do kterého se můžete schovat, a ještě lépe to funguje, pokud visí na háčku!

[Neptun]

8. Raz dva tři tlač!
Chyba: 8. Raz dva tři táhni!
Asi jde o žížalu. Chudák.

Medvídek se má.

[Wydra]

Je to tak krátce ze života. Sice je to pro GL, ale myslím si, že se u toho zasmějete všichni.

Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema,když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry.Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Vikisi rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé:"Heeee...."
Byli jsme Mužsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát.Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond,jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..."ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se,Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné.Táhl jsem vnučku ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No.
My ne.
Už nikdy.....

P.S. Babičkám se tohle přihodit nemůže.

EDIT: Na žádost Kasze... dostal jsem zprávu od Forsta, že se jedná o text od Martina Cacibara, prý kdesi na FB postuje takové ukázky.

[Kasz]

Wydro, toto je text převzatý z jiného zdroje - musíš uvést autora a nebo odkaz na původní výskyt, ze kterého čerpáš, jinak porušuješ autorská práva. Prosím, uprav svůj příspěvek. Díky.

[Forst Jan]

Abych to uvedl na pravou míru. Původní text, pokud je mi známo napsal Martin Cabicar v jedné ze svých knih. Je to autor vtipných knih o svém životě a o vtipných příbězích že života, které sesbíral. Knihy jako takové jsem zatím nečetl, ale na svém FB profilu nepravidelně, ale téměř každý den dává krátké ukázky svých knih. Hlavní postavou je pak on, jeho manželka, jejich starý pes Denis a hlavně jejich malá dcera Viki. Pokud je mi známo, tak první kniha začíná těhotenstvím, v současné době je Viki pět let. Musím říct, že jsem jeho fanoušek, jeho příběhy jsou vždy rozveselením mého dne a mohu jen doporučit.

K tomuto konkrétnímu příspěvku, autorem původního textu je Martin Cabicar, v původním textu ale nefiguruje "dědeček" ale sám autor - otec. Také úplný závěr v originále mluví o maminkách, nikoliv o babičkách. Podle slov s Wydrou takto upravený text našel jako příspěvek na nějakém fóru (bez uvedení odkud je) a protože ho (oprávněně) zaujal, tak ho přidal i sem. Těžko říct, jestli pak jako autora uvádět M. Cabicara, nebo toho neznámého uživatele (který ani sám nemusí být autor těch změn).

[Marco Freeman]

Pokud Wydra ví, že původní text napsal Martin Cabicar, tak může uvést jeho knihu nebo Facebook jako zdroj (i když je to upravené). Jestliže to však neví a čerpá z jiného zdroje, tak může uvést zdroj z jiného fóra, jelikož daného člověka může pokládat za autora. To, že tam ten daný člověk nemá uvedené, že to není jeho text, je už ale jeho problém a problém tamního fóra, ne našeho.

Pokud zvolil Wydra první variantu, tak by bylo fajn jeho FB stránku vyhledat a dopsat ji pod text jako "Zdroj: http://www.xxx..." Anebo tam dát odkaz na příspěvek toho fóra.

S pozdravem,
Marco F.

[Wydra]

Popravdě, zkoušel jsem jeho FB stránku vyhledat, avšak jsem nic nenašel.

[Forst Jan]

Popravdě, zkoušel jsem jeho FB stránku vyhledat, avšak jsem nic nenašel.

https://www.facebook.com/mmcabicar

[Filip]

Jsou věci, které matky neznají a ani znát nemohou (Fotrův-deník.blog.cz)

Je to doménou nás otců.

Jelikož byl včera státní svátek, měla školka zavřeno a tím pádem jsem musel vymyslet pro mladýho program, aby se mi tu doma neflákal. Nesnáším státní svátky.

Z nedostatku lepších nápadů, jsme se vydali do aquacentra, ačkoliv jsem již několikrát proklamoval, že tam už nikdy nepáchnem, neboť to pokaždé zavání nějakou ostudou.

Po jednom obkroužení divoké řeky a asi dvou minut ve vířivce, mladík usoudil, že už jsem se bavil dost a teď je načase, aby taktéž on z toho aquacentra něco měl. Z toho důvodu mě odtáthl do dětského brouzdaliště plného cizích fakanů a matek, kam mě usadil na okraj a jal se skotačit.

Jak tak sedím na kraji dětského brouzdaliště s chodidly ve vodě a koukám kamsi do blba, najednou se to stalo. Z čista jasna, nikým nezvána dorazila má ranní erekce. Dnes poněkud opožděně. Předesílám, že ranní erekce nemá nic společného s nějakým vzrušením. Je to prostě nikým nezaviněný jev, se kterým se musíme smířit. Muži jistě chápou.
Situace nebyla příliš pozitivní. Seděl jsem na kraji bazénku obklopen dětmi a měl jsem erekci. Pokud bych byl někým odhalen, měl bych co vysvětlovat. Bylo proto potřeba nehybně sedět a doufat, že se co nevidět vše vrátí zpět do zajetých kolejí.

Aby se celá záležitost o trochu vyhrotila, přišel za mnou Čeněk a pravil, že potřebuje čůrat. Řekl jsem mu, že to musí chvilku vydržet, jelikož taťka teď nemůže vstát. Mladík tedy zklamaně odešel směrem ke druhé straně brouzdaliště.
Jak jsem tam tak seděl a doufal, že za chvíli bude po všem, po očku jsem sledoval různé únikové cesty na záchody, kde bych nebyl nikým spatřen a nebo jsem alespoň mohl projít zády ke všem ostatním. V duchu jsem si přemítal veškeré varianty čůrání mladýho, přičemž jsem si vzpomněl, jak, když jsme venku, musí vždycky čůrat do kaluže, jelikož se mu líbí, jaké to na hladině dělá kolečka.

Z přemítání mě vytrhnulo volání Čeňka: "Tati, já čůlám". V očekávání toho nejhoršího jsem se podíval na opačnou stranu brouzdaliště. Mladík stál na kraji, plavky u kolen a regulérně čůral do vody mezi hrající si děti. Byl v dobrém rozmaru, neboť se na hladině dělala kolečka a nadšeně volal: "Podívej, kolečka"

Kristova noho, co teď? Nemůžu vstát a razit si cestu skrz malé děti se vztyčeným stanem až k mladýmu, abych ho zpacifikoval. Nemůžu dělat, že to dítě není moje, protože on sám mě jasně označil za svého otce. Jediný co můžu, je sedět, stydět se a snášet opovržené pohledy všech matek.

Jakmile erekce povolila, okamžitě jsem dítě odchytil, všem se omlouval a zostuzeně prchal do sprch. Mé utrpení a společenská degradace však nebrala konce.

Ve sprchách se mě mladej velmi nahlas zeptal, proč má ten pán naproti většího pinďu než já. Samozřejmě, že to všichni ve sprše slyšeli a netrpělivě čekali, jak to vysvětlím. Kromě tedy dotyčného pána s větším penisem, než mám já, který se dmul pýchou a ve sprše se začal nakrucovat, aby jakože všichni viděli, jaký je to vítěz. Pravděpodobně očekával, že dostane i diplom.

Vysvětlil jsem tedy Čeňkovi, že pán se sprchuje teplou vodou a já, že se sprchuju studenou a když se sprchuje kluk studenou vodou, tak se mu pinďa zmenší. Ostatní muži ve sprchách souhlasně pokyvovali a zvídavě se navzájem sjížděli pohledem a zjišťovali, kdo se sprchuje teplou a kdo studenou vodou.

Čeněk strčil ruku pod mojí sprchu a pravil: "Ale ty máš teplou vodu". V tu ránu celou místnost prostoupil tlumený smích všech zúčastněných. Okamžitě jsem sebral dítě a sprchy opustil. Opět a poněkolikáté jsem si potvrdil, že do aquacentra už nikdy nepůjdu.

[Plyšáček]

Když Bůh tvořil svět, vše shledával jako dobré. Když stvořil muže, shledal jej krásným. Poté, co stvořil ženu, poměrně dlouho si ji prohlížel a pak řekl: "No, ale... tak se bude malovat, no!"

Holčičky se malovat nemusí, jelikož jsou dokonalé.




Víš, co mi včera řekla žena? "Až budu chtít znát tvůj názor, tak ti ho řeknu!"

[Marco Freeman]

Když Bůh tvořil svět, vše shledával jako dobré. Když stvořil muže, shledal jej krásným. Poté, co stvořil ženu, poměrně dlouho si ji prohlížel a pak řekl: "No, ale... tak se bude malovat, no!"

Když Bůh stvořil svět, shledal muže i ženu krásnými, jelikož je vytvořil k obrazu svému. Každý člověk je unikátní a krásný. Každý člověk je krásný svou přirozeností. Šminky, plastiky a jiné rádoby zkrášlující procedury jen ničí krásné "výtvory", které se mezi námi vyskytují.

[Plyšáček]

Když Bůh tvořil svět, vše shledával jako dobré. Když stvořil muže, shledal jej krásným. Poté, co stvořil ženu, poměrně dlouho si ji prohlížel a pak řekl: "No, ale... tak se bude malovat, no!"

Když Bůh stvořil svět, shledal muže i ženu krásnými, jelikož je vytvořil k obrazu svému. Každý člověk je unikátní a krásný. Každý člověk je krásný svou přirozeností. Šminky, plastiky a jiné rádoby zkrášlující procedury jen ničí krásné "výtvory", které se mezi námi vyskytují.

Marco, souhlasím. Zajímavé, jak jsi se jako nevěřící rozepsal o Bohu a jeho Stvoření.
Toto téma se jmenuje Pro odreagování - VTIPY a jiné srandičky.
Daný vtip jsem ani sám nevymyslel, jen jsem si říkal, že i některým homosexuálům by se mohl líbit.

Pokud se chceš vyjadřovat moudře a přímo ke vzhledu, máme zde téma, které k tomu přímo vybízí:
Líčení a jiné čančání holčiček

[Marco Freeman]

Toto téma se jmenuje Pro odreagování - VTIPY a jiné srandičky. ... Pokud se chceš vyjadřovat moudře a přímo ke vzhledu, máme zde téma, které k tomu přímo vybízí ...

Ano, téma je pro vtipy a jiné srandičky... takže když sem někdo vloží vtip, ke kterému mám co říct, tak to napíšu k tomu vtipu a ne do jiného vlákna.

[Plyšáček]

No jasně. Už je to tak.
Jenže cokoliv napíšeme v tomto vláknu, může být bráno jen jako srandička.

Třeba já se osobně obávám napsat cokoliv do vlákna Nejhloupější výroky týkající se pedofilie, jelikož jakýkoliv TAM napsaný text může být považován za součást tématu.

[Teenbl]

Když Bůh stvořil svět, shledal muže i ženu krásnými, jelikož je vytvořil k obrazu svému. Každý člověk je unikátní a krásný. Každý člověk je krásný svou přirozeností. Šminky, plastiky a jiné rádoby zkrášlující procedury jen ničí krásné "výtvory", které se mezi námi vyskytují.

Bylo by krásné, kdyby to tak lidi vnímali, ale myslím, že tento pohled je dnes celkem velkou výjimkou a snažit se žít bez rádoby zkrášlujících procedur může být značně problematické a má to stojí někdy až moc velkou cenu.

[Myš]

Při přeložení by to ztratilo pointu.

Teacher: Timmy, what's the chemical formula of water?
Timmy: H I J K L M N O
Teacher: Timmy, what are you talking about?
Timmy: Yesterday you told us it's H to O

[asce]

Při přeložení by to ztratilo pointu.
Teacher: Timmy, what's the chemical formula of water?
Timmy: H I J K L M N O
Teacher: Timmy, what are you talking about?
Timmy: Yesterday you told us it's H to O

No, jestli to "teacher" řekl takto, pak se neměl čemu divit. Nejsem Angličan, takže nevím, jak mluví rodilí mluvčí, ale neměl spíš použít "and"? To ani nehovořím o tom, že jim nejspíš zatajil poměr prvků a pak se klidně zeptá nikoliv na složení, ale na vzorec... Tak nevím, myslel jsem, že mizerní kantoři chemie jsou jen na naší základce...

[Forst Jan]

Asce, nevím, nakolik rozumíš anglicky, ale v tom je právě ten vtip, že anglicky výslovnost "two" (čili dva) je stejná jako "to" (až, do).
Tedy učitel jim řekl "H two O" (H 2 O) ale zák to pochopil "H to O" (od H do O).

[asce]

Asce, nevím, nakolik rozumíš anglicky, ale v tom je právě ten vtip, že anglicky výslovnost "two" (čili dva) je stejná jako "to" (až, do).
Tedy učitel jim řekl "H two O" (H 2 O) ale zák to pochopil "H to O" (od H do O).

No jo, máš pravdu! Já se na to díval jen jako na psaný text. Kdybych si to řekl... Takže dík.

[Tsu]

Teď jsem si vzpomněl na jednu příhodu z dětství. Bylo mi 13. S kamarádem jsme chodili po škole do knihovny na internet. Mimo jsme šli i na jeden chat, kam píšu: "Je tu nějaká sexy holka?" ... Jako první mi přijde zpráva: "Ty budeš určitě nějakej peďák!" ....Po 10 letech musím bohužel souhlasit. Slečna měla pravdu.