Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[simgiran]

Jeden mírně upravený:

BL ajťák láká kutíka: "Pojď ke mně domů, mám super hry na počítač." "Ne." "A autodráhu. "Ne." "A třímetrovou krajtu." "Ne." "Zajímavé," pomyslí si ajťák, "standardní ovladače nefungují."

[Marco Freeman]

Jak můžou rodiče chtít, aby se děti chovaly slušně, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se sedmi chlapy? A pak že mají rodiče proč být překvapení, když to děti mají z pohádkových knížek!

[Filip]

Jak můžou rodiče chtít, aby se děti chovaly slušně, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se sedmi chlapy? A pak že mají rodiče proč být překvapení, když to děti mají z pohádkových knížek!

A taký Janko a Marienka brutálnym spôsobom zavraždili milú babičku, ktorá sa on ich starala, ubytovanie im dala, kŕmila ich aj pracovať ich naučila.

[Wydra]

Přitom to byla takový cukrouš...

[Maňásek]

Nekrofil, zoofil, pedofil a vyznavač adrenalinových sportů sedí spolu v cele a povídaj si:
zoofil: "Chtělo by to kočku!"
pedofil: "Ne, spíš kot´átko!"
nekrofil: "Mrtvé..."
vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau."

[simgiran]

titulek na Hobby.cz: Kutil Láďa Hruška cílí na mladší. Zaboduje krouhání zelí a leštění bot?
moje reakce: No vida tak i Láďa. Ale jako kutíka by mě s leštěním bot rozhodně nezaujal. A asi ani s tím zelím, i když udělat z toho biologický experiment, možná by měl u zvídavých kutíků šanci.

[simgiran]

White Van With ‘Free Candy’ Painted In Red Makes Natomas Parents Nervous

Náš člověk!

[Daniel]

Nedávno mě pobavil rozhovor s mým sexuologem. Zmínil jsem se o tom, že jsem četl knihu Sexuální deviace, že mě zaujala zmínka o pyrofilech a především to, že pyrofilové často nacházejí uplatnění v hasičských záchranných sborech. Že pyrofil sice nemůže změnit to, že ho přitahuje oheň, ale může se rozhodnout, že požáry nebude zakládat, ale hasit, a že mi to připadá jako krásný příklad sublimace.

Sexuolog mi na to řekl, že pyrofilové opravdu jsou lidé, kterým stačí docela malý oheň (třeba krb nebo zapalovač) k tomu, aby se jim začal prokrvovat genitál. Že skutečně poměrně často hledají uplatnění u hasičů, a že tímto způsobem mohou být i se svoji deviací pro společnost užiteční. Také ale dodal, že obecně se jim to příliš nedoporučuje, protože v blízkosti ohně hrozí, že mohou opět dostat touhu založit požár.

Chlapi, nevím jak vy, ale já se nemohu zbavit neodbytného pocitu, že něco podobného jsem už několikrát slyšel

Ale by to nevypadalo, že pomlouvám sexuology, vzhledem k tomu, že většina pacientů k nim hodí nedobrovolně, a i ti, co přichází dobrovolně, přichází většinou proto, že si se svoji sexualitou neví rady, tak se jejich opatrnému postoji nedivím. V každém případě, pokud se někdy v budoucnu ocitnu v nebezpečí života a někdo bude mě a moje blízké zachraňovat z hořící budovy, tak si myslím, že mi v tu chvíli bude srdečně jedno, jestli náš zachránce má nebo nemá prokrvený genitál

[Forst Jan]

Základní poučka pro herce a herečky: "Nikdy netoč s dětmi nebo zvířaty."
Obzvláště to platí v porno průmyslu.

[Daniel]

Jeden zážitek ze života. Šel jsem si v neděli zaplavat a pak z bazénu zamířil do wellnessu a rovnou do sauny. Seděl jsem pět minut v sauně a potil se, když dovnitř vešla holčička s tatínkem. Nádherná holčička přesně v mém preferovaném věku. A současně ve věku, kdy se ještě nestydí a kdy se s nějakým zahalováním příliš neobtěžuje. Stejně je zvláštní paradox, že tyhle holky se přede mnou začnou stydět přesně v okamžiku, kdy k tomu z mého pohledu už vlastně nemají důvod.

Vydržela v sauně pět minut a pak se spolu s tatínkem zvedla a odešla k ochlazovacímu bazénku. Dívám se jak odchází a v duchu si říkám: "Že bych šel taky?" A hned sám sobě říkám: "Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, jsi tady kvůli saunování, koukej tady ještě pět minut vydržet".

Vydržel jsem pět minut, pak jsem se šel osprchovat a ponořit do studené vody. Vylezl jsem z bazénku, rozhlížím se po wellnessu a v duchu si říkám: "Kam asi mohla jít? Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, jsi tady kvůli saunování, padej zpátky."

Strávil jsem další čtvrt hodinu v sauně, znovu se ochladil a pak si to zamířil do turecké lázně. Strávil jsem tam dalších deset minut, a pak si řekl, že pro dnešek by to stačilo a že bych mohl ještě na chvíli do vířivky. Ve dveřích jsem se málem srazil s holčičkou a jejím tatínkem. Koukám, jak se za nimi zavírají dveře od lázně a říkám si: "Že bych se sem ještě na chvíli vrátil? Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, chtěl jsi jít do vířivky, tak běž!"

Sedím pět minut ve vířivce, zrovna skončil proud bublin, když se otevřely dveře od turecké lázně, vyhopkala z nich holčička bez tatínka a namířila si to rovnou do vířivky. A z nějakého mě neznámého důvodu zamířila rovnou ke mě (bylo nás tam pět dospělých), posadila se vedle mě a začala si se mnou povídat.

Chlapi, nestává se mi každý den, že by ke mě přihopkala nádherná neznámá nahá holčička a započala konverzaci, ale musím konstatovat, že je to hezký zážitek

A na závěr komentář od jednoho člena fóra: "Tak vidíš, stejně si tě nakonec našla"

[Forst Jan]

Viděl jsem zprávu, že policie hledá muže, který se v parku odhaluje a masturbuje před dětmi. Tak jsem jim hned volal. Ukázalo se, že nešlo o nabídku nové pracovní pozice...

[Filip]

Otec prišiel unavený neskoro domov z práce, keď tu zrazu za ním dôjde jeho syn a pýta sa ho:
Syn: "Ocko, môžem sa ťa niečo opýtať?"
Otec: "Samozrejme, čo treba?"
Syn: "Oci, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "To ťa nemusí zaujímať. Prečo to vôbec chceš vedieť?"
Syn: "Len tak. Prosím, povedz mi, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "Ak to teda musí byť, tak zarábam 40€ za hodinu."
Syn: "Ach! (So sklopenou hlavou).
Syn: "Ocko, môžem si prosím požičiať teraz 20€?"
Otec sa unavený prácou dosť rozhneval
Otec: "Ak je jediný dôvod, prečo si ma požiadal dať ti peniaze, aby si si mohol kúpiť ďalšiu hlúpu hračku, alebo podobný nezmysel, tak môžeš ísť rovno do svojej izby spať.
Porozmýšľaj, prečo si tak sebecký. Každý deň pracujem dosť tvrdo, aby som zarobil, zaplatil splátky, našporil a ty chceš aby som ti dával peniaze na takéto blbosti?"

Malý chlapec potichu odišiel do svojej izby.
Muž si sadol a začal byť ešte nahnevanejší z chlapcových otázok. Ako sa môže pýtať takéto otázky, len aby získal nejaké peniaze?
Asi po hodine,sa muž ukľudnil, a začal premýšľať:
Možno si potreboval za tých 20€ kúpiť niečo, čo mu bolo naozaj treba, možno do školy... A predsa, nepýta ma o peniaze moc často.
Muž odišiel k izbe jeho malého syna a potichu otvoril dvere.

Otec: "Spíš už, synček?"

Syn: "Nie ocko. Ešte som hore.".
Ocko: "Rozmýšľal som, možno som bol na teba predchvíľou moc tvrdý. Bol to ťažký deň a tak som sa nahneval na teba dosť ľahko. Páči sa, tu máš 20€ čo potrebuješ."

Malý chlapec sa posadil a začal sa usmievať.
Syn: "Och, ďakujem ti ocko!"
Potom začal spopod vankúša vyberať nejaké pokrčené peniaze. Muž si všimol, že chlapec už má peniaze, a začal sa opäť hnevať. Malý chlapec pomaly spočítal peniaze a pozrel sa na otca.

Otec: "Prečo si chcel viac peňazí, keď ich máš už toľko?"

Syn: "Pretože predtým som nemal dosť, a teraz už mám.

"Oci, teraz mám 40€. Môžem si kúpiť hodinu tvojho času? Prosím, príď zajtra skôr. Chcel by som s tebou večerať."
Otec bol zlomený. Objal svojho malého syna, a prosil ho o odpustenie.
Je to len krátka pripomienka pre všetkých, čo v živote tvrdo pracujete. Nemali by sme nechať utiecť času cez naše prsty, bez toho aby sme strávil nejaký čas s tými, ktorí to naozaj potrebujú, s tými čo sú blízko nášmu srdcu. Dokážete sa podeliť o ten čas, ktorý vás stojí 40€ s niekým iným? Ak zajtra zomrieme, firma kde pracujeme nájde za nás ľahko náhradu za pár dní. Ale rodina a priatelia, ktorých sme zanechali, budú cítiť stratu po celý život. A keď sa nad tým zamyslíme, tak dávame oveľa viac času práci ako rodine.

[Allein]

Při cestě do Kaszogradu se zastavujeme tak na hodinku s Kaszem v jednom z mně ještě vcelku známých měst. Sama jej navštěvuji tak jednou za dva měsíce, on tam byl se mnou zatím pouze 3x, jinak tam měl prý jen občasně projíždět. Procházíme se hlavní ulicí, když v tom kolem nás procházejí mně neznámé dvě zhruba dvanáctileté či třináctileté dívky. Jakmile uvidí Kasze, nadšeně na něj upřou pohled, zamávají a zavolají na něj: „Ahóóój!“ s veselými úsměvy.

Kasz ale tvrdí, že o ničem neví, a že je vůbec nezná. Mám mu věřit?

[I9II]

Při cestě do Kaszogradu se zastavujeme tak na hodinku s Kaszem v jednom z mně ještě vcelku známých měst. Sama jej navštěvuji tak jednou za dva měsíce, on tam byl se mnou zatím pouze 3x, jinak tam měl prý jen občasně projíždět. Procházíme se hlavní ulicí, když v tom kolem nás procházejí mně neznámé dvě zhruba dvanáctileté či třináctileté dívky. Jakmile uvidí Kasze, nadšeně na něj upřou pohled, zamávají a zavolají na něj: „Ahóóój!“ s veselými úsměvy.

Kasz ale tvrdí, že o ničem neví, a že je vůbec nezná. Mám mu věřit?

To mi delaji dve male sousedky v podobnem veku kdyz na ne civim. Takze je to mozna jasne.

[Marco Freeman]

To mi delaji dve male sousedky v podobnem veku kdyz na ne civim. Takze je to mozna jasne.

To by se dalo volně brát i tak, že tvrdíš, že na ně Kasz civěl, místo toho aby se zajímal o Shillen. Ale co my víme, možná na tom něco bude.

[Kasz]

Držíce se za ruku s Shillen jsem se podíval před sebe, kde šly proti nám dvě výše zmiňované dívky, které se na mě najednou začaly koukat, a čím nám byly blíž, tím se víc usmívaly, až nakonec zamávaly a řekly ahoj.

[Neptun]

Držíce se za ruku s Shillen jsem se podíval před sebe

"Drže se za ruku." Když pokračuješ o sobě jako podmětu další věty. Jsem myslel, že jsi učitel češtiny. Jindy se vyjadřuješ dokonale.
No to měly holky asi srandu z vašeho věkového rozdílu, bych typoval. Samotného by si tě třeba nevšimly.

[Forst Jan]

U dveří někdo zvoní, žena jde otevřít a tam její 8 letý syn, kterého vede jiná žena. "Dobrý den, požaduji abyste si svého syna lépe hlídala a vysvětlila mu, co smí a co ne. Dnes jsem toho lotra načapala jak si hraje na doktora s mou 7 letou dcerou!" "Aha, promiňte, moc se omlouvám, ale tak jsou to děti, no tak jsou zvědavé v otázce sexu..." "Ale tady nejde o sex, to by mi nevadilo, ale ten váš syn mé dceři vyoperoval slepé střevo!"

[Marco Freeman]

10 dět­ských knih, u kte­rých ne­po­cho­pí­te, jak moh­ly vy­jít (ToJeMasakr.cz)

Nebo by je svým dětem nečetli radši vůbec. Je neuvěřitelné, co všechno v dnešní době může spatřit světlo tisku. Co se týče knih, všichni chtěli svobodu – teď ji máme, a podívejte se, jak to dopadlo. Když jsme byli malí my, rodiče nám četli klasické pohádky, nic jiného jim ani nezbývalo… Teď je na výběr z tolika titulů, že je celkem velká pravděpodobnost, že některé z nich budou opravdu šílené, a ano, opravdu jsou! Jde jak o velmi pochybné názvy, které většinu rodičů donutí knihu ani neotevírat, nebo rovnou pasáže, při kterých jim bude sakra trapně. Dětem to divné připadat nebude, ale to nic nemění na tom, že bychom stejně radši měli zůstat u těch klasických pohádek…

1. Maminka pije, protože jsi zlý
Tohle je ta správná cesta, jak dítě namotivovat do života! Navíc, podtitul “kvalitní náboženská kniha pro děti”, ten už taky o mnohém vypovídá…

2. Na shledanou, varlata!
Co jiného dětem číst před spaním, než knihu o kastrování? Jen doufejme, že se to opravdu týká jen psů, jak naznačuje obrázek…

3. Nemůžeš se stát astronautem
Zhroucení dětských snů za 3, 2, 1… Rodiče, nedělejte tohle svým dětem, vyrostou z nich zlí lidé. A pak možná bude muset maminka opravdu začít pít…

4. Harpovo strašlivé tajemství
Kdo je Harpo? A co je sakra to tajemství? Prosím, prosím, ať jde jen o špatně zvolený obrázek a není to to, co si všichni myslíme…

5. Uteč z domu, rodiče ti poděkují
Kdyby na vás ze skříně (nebo co to je) zaútočil obří Elmo, asi byste taky zdrhali, a to hodně rychle!

6. Zvědavý medvídek
“Nechce se koupat, bude radši jen sedět a dívat se.” No, kdejaký pedofil by mu mohl ten výhled závidět…

7. Chudák kočička
Spíš chudák rodič, který tenhle návod na hru objeví v knize, co dal své ratolesti k vánocům. I náš pan prezident ví, co to znamená “pasy”, tak doufejte, že to nedojde dětem, které si tu hru budou chtít zahrát. Ilustrační obrázek taky stojí za to…

8. Raz dva tři tlač!
Tenhle obal knihy povzbudí ke čtení opravdu každého… Radši tu knihu otevřete, než abyste se na tu šílenost museli dívat.

9. Bublinky ve vaně
Rozhodně zajímavý výjev. Jen moment… Co tam ti dva dělají najednou, a proč kniha ukazuje zrovna to, co ukazuje? Co asi následuje na dalších stranách?

10. Adolf v parku
Autoři nejspíš chtěli zdůraznit, že hlídač parku je opravdu, opravdu zlý…

9 dětí, kte­ré si pros­tě je­dou to svo­je (ToJeMasakr.cz)

Když mluvíme o dětech, musíme si zapamatovat jednu věc: Jsou to rebelové! Mají svou hlavu, svůj názor, který nehodlají měnit kvůli nějakým přiblblým rodičům. Jsou chvíle, kdy si prostě jedou to svoje, a nic je nezastaví! Vybrali jsme pro vás snímky, které to perfektně dokazují, a kromě toho nás i skvěle pobaví. Podívejte se, jak to vypadá, když jdou děti proti proudu!

Vždyť sluchátka mají dva konce, a koho zajímá, který kam patří… Prostě přijdou do ucha a hotovo!

I když máma říkala, že prasata jsou špinavá a smrdí, jsou to moji kámoši! Nikdo mi nezabrání vyznat jim lásku, ne a ne!

Protože několikametrový had je úplně v pohodě, poslouží jako super křeslo, navíc všechno bez rizika! Je to prostě ráj…

Schovky, kde se opravdu člověk schová, jsou pro blbečky… My, lepší lidi, víme, jak se správně schovat tak, aby nás každý našel hned na první pohled!

Slavnostní okamžik, co to je? Prostě potřebuju, tak to udělám… A chodit někam do ústraní? Neblázněte… Jen bacha na máminy šaty…

Když ostatní zvedají prostředníček, a tobě to přijde trapné… Přidej ještě jeden prst – skvěle zapadneš mezi ostatní, ale pořád budeš za hipstera!

Nikdo, nikdo nemá tušení, co jsem udělal. Jen já, muhahahaha! To jsem vám to natřel, co?

Tohle jsem našel u rodičů v šuplíku, a když se s tím vyfotím, budu něco jako gangster! Samozřejmě nezapomenout na fotku pozvat i nejlepšího kámoše, ať jsme gangsteři oba. A navíc, jeden kondom dohromady nám do dvojice stačí!

Sněhuláci? To je nuda! Co takhle trocha toho abstraktního umění? S tím člověk v dnešní době uspěje daleko víc…

Když ne­vi­dím já tebe, tak ne­vi­díš ty mě! (ToJeMasakr.cz)

Hrát s dětmi na schovku je někdy vážně sranda. Co se týče schovávání a hledání, v tom jsou děti vážně šampióni! Jsou rychlé jako vítr a tiché jako myši, schopné se schovat na jakémkoliv místě… Nebo to si o sobě aspoň myslí. Ale vzpomeňte si na sebe, když jste byli malí, nebyli jste ve schovávání o nic lepší. Má to dokonce i věděcké vysvětlení, děti do sedmi let nemají dostatečně vyvinuté vnímání, aby mohli na svět nahlížet z cizího pohledu. Tudíž se nedokáží schovat tak, aby doopravdy nebyly vidět. Je to asi to samé, jako když si zakryjí oči a mají pocit, že pokud nevidí ony vás, vy nevidíte je!

Tohle je ovšem opravdu rafinovaná schovka! Závěs je totiž věc, za kterou se dá perfektně schovat, a vůbec nevadí, že končí několik desítek centimetrů nad zemí. Vidíte jejich nohy, ne přímo je!

Tohle dítko už na to šlo trochu rafinovaněji. Jen trochu zapomnělo zastrčit nohy… Ale vy ho určitě nenajdete, protože z kuchyňské skříňky čouhají nohy úplně běžně!

Za stromem, tam je bezpečno… Bohužel ne tak úplně, když kmen vypadá na to, že byste ho s přehledem zlomili jednou rukou.

Ten krokodýl si jen tak leze po zdi, a ty ruce, ty nejsou moje, to se ti jen zdá, ve skutečnosti mě nevidíš!

Tohle by bývalo skoro vyšlo… V kupě hraček se dítě blbě hledá. Ale ty zatracené nohy, ty vždycky všechno prozradí… Na ně je i hadr přes hlavu krátký!

Polštáře s nohama máme doma všichni… Takže najít takhle schované dítě, to by určitě byl oříšek pro nejednoho rodiče!

Nějak se nám zvedá rohožka… Nebo že by pod ní někdo byl? Těžko…

A tady další expert přes rafinované schovky! Když přece stínítko od lampy může zakrýt žárovku, co by nemohlo zakrýt člověka?

Župan byl vynalezen především jako kus oblečení, do kterého se můžete schovat, a ještě lépe to funguje, pokud visí na háčku!

[Neptun]

8. Raz dva tři tlač!
Chyba: 8. Raz dva tři táhni!
Asi jde o žížalu. Chudák.

Medvídek se má.