Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[Filip]

Ten sadistický, vzhledem k tomu, že jde o specializovanou užší edici, by měl být s příplatkem!

Normálne hej, ale teraz v akcii má rovnakú cenu.

[asce]

Až budete naskladňovat nové zboží, tak ne abyste na mě zapomněli!

[simgiran]

Jeden mírně upravený:

BL ajťák láká kutíka: "Pojď ke mně domů, mám super hry na počítač." "Ne." "A autodráhu. "Ne." "A třímetrovou krajtu." "Ne." "Zajímavé," pomyslí si ajťák, "standardní ovladače nefungují."

[Marco Freeman]

Jak můžou rodiče chtít, aby se děti chovaly slušně, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se sedmi chlapy? A pak že mají rodiče proč být překvapení, když to děti mají z pohádkových knížek!

[Filip]

Jak můžou rodiče chtít, aby se děti chovaly slušně, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se sedmi chlapy? A pak že mají rodiče proč být překvapení, když to děti mají z pohádkových knížek!

A taký Janko a Marienka brutálnym spôsobom zavraždili milú babičku, ktorá sa on ich starala, ubytovanie im dala, kŕmila ich aj pracovať ich naučila.

[Wydra]

Přitom to byla takový cukrouš...

[Maňásek]

Nekrofil, zoofil, pedofil a vyznavač adrenalinových sportů sedí spolu v cele a povídaj si:
zoofil: "Chtělo by to kočku!"
pedofil: "Ne, spíš kot´átko!"
nekrofil: "Mrtvé..."
vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau."

[simgiran]

titulek na Hobby.cz: Kutil Láďa Hruška cílí na mladší. Zaboduje krouhání zelí a leštění bot?
moje reakce: No vida tak i Láďa. Ale jako kutíka by mě s leštěním bot rozhodně nezaujal. A asi ani s tím zelím, i když udělat z toho biologický experiment, možná by měl u zvídavých kutíků šanci.

[simgiran]

White Van With ‘Free Candy’ Painted In Red Makes Natomas Parents Nervous

Náš člověk!

[Daniel]

Nedávno mě pobavil rozhovor s mým sexuologem. Zmínil jsem se o tom, že jsem četl knihu Sexuální deviace, že mě zaujala zmínka o pyrofilech a především to, že pyrofilové často nacházejí uplatnění v hasičských záchranných sborech. Že pyrofil sice nemůže změnit to, že ho přitahuje oheň, ale může se rozhodnout, že požáry nebude zakládat, ale hasit, a že mi to připadá jako krásný příklad sublimace.

Sexuolog mi na to řekl, že pyrofilové opravdu jsou lidé, kterým stačí docela malý oheň (třeba krb nebo zapalovač) k tomu, aby se jim začal prokrvovat genitál. Že skutečně poměrně často hledají uplatnění u hasičů, a že tímto způsobem mohou být i se svoji deviací pro společnost užiteční. Také ale dodal, že obecně se jim to příliš nedoporučuje, protože v blízkosti ohně hrozí, že mohou opět dostat touhu založit požár.

Chlapi, nevím jak vy, ale já se nemohu zbavit neodbytného pocitu, že něco podobného jsem už několikrát slyšel

Ale by to nevypadalo, že pomlouvám sexuology, vzhledem k tomu, že většina pacientů k nim hodí nedobrovolně, a i ti, co přichází dobrovolně, přichází většinou proto, že si se svoji sexualitou neví rady, tak se jejich opatrnému postoji nedivím. V každém případě, pokud se někdy v budoucnu ocitnu v nebezpečí života a někdo bude mě a moje blízké zachraňovat z hořící budovy, tak si myslím, že mi v tu chvíli bude srdečně jedno, jestli náš zachránce má nebo nemá prokrvený genitál

[Forst Jan]

Základní poučka pro herce a herečky: "Nikdy netoč s dětmi nebo zvířaty."
Obzvláště to platí v porno průmyslu.

[Daniel]

Jeden zážitek ze života. Šel jsem si v neděli zaplavat a pak z bazénu zamířil do wellnessu a rovnou do sauny. Seděl jsem pět minut v sauně a potil se, když dovnitř vešla holčička s tatínkem. Nádherná holčička přesně v mém preferovaném věku. A současně ve věku, kdy se ještě nestydí a kdy se s nějakým zahalováním příliš neobtěžuje. Stejně je zvláštní paradox, že tyhle holky se přede mnou začnou stydět přesně v okamžiku, kdy k tomu z mého pohledu už vlastně nemají důvod.

Vydržela v sauně pět minut a pak se spolu s tatínkem zvedla a odešla k ochlazovacímu bazénku. Dívám se jak odchází a v duchu si říkám: "Že bych šel taky?" A hned sám sobě říkám: "Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, jsi tady kvůli saunování, koukej tady ještě pět minut vydržet".

Vydržel jsem pět minut, pak jsem se šel osprchovat a ponořit do studené vody. Vylezl jsem z bazénku, rozhlížím se po wellnessu a v duchu si říkám: "Kam asi mohla jít? Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, jsi tady kvůli saunování, padej zpátky."

Strávil jsem další čtvrt hodinu v sauně, znovu se ochladil a pak si to zamířil do turecké lázně. Strávil jsem tam dalších deset minut, a pak si řekl, že pro dnešek by to stačilo a že bych mohl ještě na chvíli do vířivky. Ve dveřích jsem se málem srazil s holčičkou a jejím tatínkem. Koukám, jak se za nimi zavírají dveře od lázně a říkám si: "Že bych se sem ještě na chvíli vrátil? Hele nech toho, nejsi tady kvůli holčičkám, chtěl jsi jít do vířivky, tak běž!"

Sedím pět minut ve vířivce, zrovna skončil proud bublin, když se otevřely dveře od turecké lázně, vyhopkala z nich holčička bez tatínka a namířila si to rovnou do vířivky. A z nějakého mě neznámého důvodu zamířila rovnou ke mě (bylo nás tam pět dospělých), posadila se vedle mě a začala si se mnou povídat.

Chlapi, nestává se mi každý den, že by ke mě přihopkala nádherná neznámá nahá holčička a započala konverzaci, ale musím konstatovat, že je to hezký zážitek

A na závěr komentář od jednoho člena fóra: "Tak vidíš, stejně si tě nakonec našla"

[Forst Jan]

Viděl jsem zprávu, že policie hledá muže, který se v parku odhaluje a masturbuje před dětmi. Tak jsem jim hned volal. Ukázalo se, že nešlo o nabídku nové pracovní pozice...

[Filip]

Otec prišiel unavený neskoro domov z práce, keď tu zrazu za ním dôjde jeho syn a pýta sa ho:
Syn: "Ocko, môžem sa ťa niečo opýtať?"
Otec: "Samozrejme, čo treba?"
Syn: "Oci, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "To ťa nemusí zaujímať. Prečo to vôbec chceš vedieť?"
Syn: "Len tak. Prosím, povedz mi, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "Ak to teda musí byť, tak zarábam 40€ za hodinu."
Syn: "Ach! (So sklopenou hlavou).
Syn: "Ocko, môžem si prosím požičiať teraz 20€?"
Otec sa unavený prácou dosť rozhneval
Otec: "Ak je jediný dôvod, prečo si ma požiadal dať ti peniaze, aby si si mohol kúpiť ďalšiu hlúpu hračku, alebo podobný nezmysel, tak môžeš ísť rovno do svojej izby spať.
Porozmýšľaj, prečo si tak sebecký. Každý deň pracujem dosť tvrdo, aby som zarobil, zaplatil splátky, našporil a ty chceš aby som ti dával peniaze na takéto blbosti?"

Malý chlapec potichu odišiel do svojej izby.
Muž si sadol a začal byť ešte nahnevanejší z chlapcových otázok. Ako sa môže pýtať takéto otázky, len aby získal nejaké peniaze?
Asi po hodine,sa muž ukľudnil, a začal premýšľať:
Možno si potreboval za tých 20€ kúpiť niečo, čo mu bolo naozaj treba, možno do školy... A predsa, nepýta ma o peniaze moc často.
Muž odišiel k izbe jeho malého syna a potichu otvoril dvere.

Otec: "Spíš už, synček?"

Syn: "Nie ocko. Ešte som hore.".
Ocko: "Rozmýšľal som, možno som bol na teba predchvíľou moc tvrdý. Bol to ťažký deň a tak som sa nahneval na teba dosť ľahko. Páči sa, tu máš 20€ čo potrebuješ."

Malý chlapec sa posadil a začal sa usmievať.
Syn: "Och, ďakujem ti ocko!"
Potom začal spopod vankúša vyberať nejaké pokrčené peniaze. Muž si všimol, že chlapec už má peniaze, a začal sa opäť hnevať. Malý chlapec pomaly spočítal peniaze a pozrel sa na otca.

Otec: "Prečo si chcel viac peňazí, keď ich máš už toľko?"

Syn: "Pretože predtým som nemal dosť, a teraz už mám.

"Oci, teraz mám 40€. Môžem si kúpiť hodinu tvojho času? Prosím, príď zajtra skôr. Chcel by som s tebou večerať."
Otec bol zlomený. Objal svojho malého syna, a prosil ho o odpustenie.
Je to len krátka pripomienka pre všetkých, čo v živote tvrdo pracujete. Nemali by sme nechať utiecť času cez naše prsty, bez toho aby sme strávil nejaký čas s tými, ktorí to naozaj potrebujú, s tými čo sú blízko nášmu srdcu. Dokážete sa podeliť o ten čas, ktorý vás stojí 40€ s niekým iným? Ak zajtra zomrieme, firma kde pracujeme nájde za nás ľahko náhradu za pár dní. Ale rodina a priatelia, ktorých sme zanechali, budú cítiť stratu po celý život. A keď sa nad tým zamyslíme, tak dávame oveľa viac času práci ako rodine.

[Allein]

Při cestě do Kaszogradu se zastavujeme tak na hodinku s Kaszem v jednom z mně ještě vcelku známých měst. Sama jej navštěvuji tak jednou za dva měsíce, on tam byl se mnou zatím pouze 3x, jinak tam měl prý jen občasně projíždět. Procházíme se hlavní ulicí, když v tom kolem nás procházejí mně neznámé dvě zhruba dvanáctileté či třináctileté dívky. Jakmile uvidí Kasze, nadšeně na něj upřou pohled, zamávají a zavolají na něj: „Ahóóój!“ s veselými úsměvy.

Kasz ale tvrdí, že o ničem neví, a že je vůbec nezná. Mám mu věřit?

[m00n]

Při cestě do Kaszogradu se zastavujeme tak na hodinku s Kaszem v jednom z mně ještě vcelku známých měst. Sama jej navštěvuji tak jednou za dva měsíce, on tam byl se mnou zatím pouze 3x, jinak tam měl prý jen občasně projíždět. Procházíme se hlavní ulicí, když v tom kolem nás procházejí mně neznámé dvě zhruba dvanáctileté či třináctileté dívky. Jakmile uvidí Kasze, nadšeně na něj upřou pohled, zamávají a zavolají na něj: „Ahóóój!“ s veselými úsměvy.

Kasz ale tvrdí, že o ničem neví, a že je vůbec nezná. Mám mu věřit?

To mi delaji dve male sousedky v podobnem veku kdyz na ne civim. Takze je to mozna jasne.

[Marco Freeman]

To mi delaji dve male sousedky v podobnem veku kdyz na ne civim. Takze je to mozna jasne.

To by se dalo volně brát i tak, že tvrdíš, že na ně Kasz civěl, místo toho aby se zajímal o Shillen. Ale co my víme, možná na tom něco bude.

[Kasz]

Držíce se za ruku s Shillen jsem se podíval před sebe, kde šly proti nám dvě výše zmiňované dívky, které se na mě najednou začaly koukat, a čím nám byly blíž, tím se víc usmívaly, až nakonec zamávaly a řekly ahoj.

[Neptun]

Držíce se za ruku s Shillen jsem se podíval před sebe

"Drže se za ruku." Když pokračuješ o sobě jako podmětu další věty. Jsem myslel, že jsi učitel češtiny. Jindy se vyjadřuješ dokonale.
No to měly holky asi srandu z vašeho věkového rozdílu, bych typoval. Samotného by si tě třeba nevšimly.

[Forst Jan]

U dveří někdo zvoní, žena jde otevřít a tam její 8 letý syn, kterého vede jiná žena. "Dobrý den, požaduji abyste si svého syna lépe hlídala a vysvětlila mu, co smí a co ne. Dnes jsem toho lotra načapala jak si hraje na doktora s mou 7 letou dcerou!" "Aha, promiňte, moc se omlouvám, ale tak jsou to děti, no tak jsou zvědavé v otázce sexu..." "Ale tady nejde o sex, to by mi nevadilo, ale ten váš syn mé dceři vyoperoval slepé střevo!"