Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[Forst Jan]

A ještě dodám pár novinek v kinech.

Padesát odstínů hnědi - psychologická sonda do života pražských proktologů

Padesát odstínů mědi - dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště

Padesát odstínů náledí - Pepa Klíma po stopách českých silničářů

Padesát odstínů nevadí - dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním

Padesát odstínů dětí - multikulturní sonda do tajů smíšených rodin

Padesát odstínů svědí - otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.

[Jeremy]

Dovolím si pripojiť:

Atlas raků - dokument propagujúci samovyšetrenie ako nástroj včasného zachytenia nádorových ochorení
Pěsti ve mě - keď fingering nestačí... České klasické hardporno.
Třista a Isolda - sonda do komunity homosexuálnych prostitútov z nižšej cenovej skupiny...

[Filip]

Pedofil to má ťažké. Nekrofil to má ťažké. Zoofil to má ťažké. Ale pedofilno- zoofilnému nekrofilovi stačí mrazené kurča z tesca.

[Forst Jan]

Sleduje pedofil malou holčičku na cestě domů ze školy. Kouká do kterého domu vejde, pak přijde ke dveřím a zazvoní. Otevře mu dospělá žena, zřejmě matka té holčičky. Hned jak se dveře otevřou, začne pedofil:
"Děkuju, že jste mi otevřela, nechci otravovat, ale mohl bych si u Vás skočit na malou?"

[Wydra]

"Děkuju, že jste mi otevřela, nechci otravovat, ale mohl bych si u Vás skočit na malou?"

Myslíš uživatele tohoto fora?

[Filip]

Sleduje pedofil malou holčičku na cestě domů ze školy. Kouká do kterého domu vejde, pak přijde ke dveřím a zazvoní. Otevře mu dospělá žena, zřejmě matka té holčičky. Hned jak se dveře otevřou, začne pedofil:
"Děkuju, že jste mi otevřela, nechci otravovat, ale mohl bych si u Vás skočit na malou?"

Matka sa na neho pozrie a povie: „A na veľkú nechcete?“

[Plyšáček]

Do tématu Malé baletky jsem to nemohl umístit.
Je to prostě tak moc vtipné....

[Filip]

[Forst Jan]

Přijde malá holčička domů a volá:
"Mami! Dneska mi dal Pepíček 50 korun."
"Za co?"
"Vsadil se, že nevylezu na strom."
"Ty jsi hloupá, máš sukýnku a on ti zaplatil jenom aby ti koukal zespodu na kalhotky."
Druhý den zase když přijde holčička domů tak volá:
"Mami! Dneska mi dal Pepíček 100 korun."
"Za co?"
"Zase se vsadil, že nevylezu na strom."
"Říkala jsem ti včera, máš sukýnku, jenom se ti koukal na kalhotky."
"Nene, dneska ne. Já si je předtím sundala."

[Filip]

Niečo pre GL.

[Forst Jan]

Pepíček dostane na vysvědčení samé jedničky a tak mu maminka řekne že mu splní nějaké přání.
"Já chci psa." povídá Pepíček. Mamince se to ovšem nelíbí, protože ví, že kluk by se o něj tolik nestaral a že by to zůstalo na ní, tak ho poprosí aby zkusil jiné přání, že to už mu opravdu určitě splní. Pepíček se zamyslí a nakonec řekne:
"Tak já chci aby jsme hráli, jako že jsem táta. Vezmi si noční košilku a počkej na mě v ložnici."
Pepíčkova maminka nemá na výběr, slíbila, že přání splní. A tak čeká v noční košili v ložnici, nervózní a se strachem co se bude dít, když se otevřou dveře, dovnitř vejde Pepíček, na sobě tátovi trenky které si přidržuje u pasu a zahuláká:
"Stará vstávej! Jdem koupit mladýmu psa."

[Forst Jan]

"Tati, je inkoust drahý?"
"Ani ne, je celkem levný."
"Tak nechápu, proč se mamka tak zlobí, že jsem ho vylil na sedačku a koberec."

[Forst Jan]

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let."

[simgiran]

Jeden poupravený:

Pozdě v noci na dveře ospalého hotelu zabouchá simgiran. Otevře mu ospalý recepční a ptá se: Kdo je tam?
Simgiran se nadechne a pyšně spustí: Homosexuání pedofil, gynekofil, masochista, sadista a fetišista.
Tak to je mi líto, pro tolik lidí tu nemám místo, odvětí recepční a zabouchne dveře.

[Filip]

Matka našla pod posteľou svojho syna putá, bič, koženú súpravu a najedovaná príde za otcom: „Náš syn je asi sado-maso. Čo budeme robiť?“ Otec: „No biť ho asi nemá zmysel.

[Gabriel Svoboda]

Kdy dát dítěti klíče od bytu?

Markéta Šichtařová, ekonomka, čtyři děti (6 měsíců, 3, 6 a 8 let):

To je velice individuální. Některé dítě už v šesti letech je připravené na vlastní klíče a jiné ještě ani v deseti letech ne. Není to ani tak otázka „inteligence“, jako spíše vyzrálosti, soustředěnosti, schopnosti koncentrace. Děti mě neustále překvapují tím, v čem samostatné už jsou a v čem naopak ne.

Například šestiletý syn bravurně zvládne uvařit k večeři bezlepkové řízky, brambory a polévku, aniž bych mu jakkoliv radila, ale současně kdybych ho poslala k sousedce, cestou by stihl zabloudit, ztratit čepici, obě boty a za chvíli by se vrátil s tím, že sice zapomněl, kam měl jít, nicméně zato našel cestou želvu a nese si ji domů.

Zdroj: http://ona.idnes.cz/kdy-nechat-deti-chodit-samotne-domu-du5-/deti.aspx?c=A150311_133958_deti_pet

[fenix]

Recenze Bacardi Black

+ Straně richle leze do hlavy.

- je cítit v dechu.

Jsem žákem první třídy a musím říct,že větší nářez jsem neměl. Dal jsem si půllitr hned po probuzení snídaní a šel do školy. Nejen ,že už jsem nemusel snídat,nebot mě zasitil,ale y cesta do školy byla veselá a richle mi ubíhala. Cestou jsem vesele kopal do spolužák a porážel popelnice. Po příchodu školy jsem si chlapsky odplyvl přímo před školníkem ,kterého se jinak bojím a poslal ho do prd.....Když mě učitelka vyvolala,tak jsem věděl naprosto vše a ještě jsem jí sáhnul do rozkroku...Dodnes nevím co mě k tomu vedlo. Pak jsem udělal uzel na školní krajtě a víc si nepamatuji. Probudil jsem se na ošetřovně a rodiče sy mě odvedli domu....byl jsem doma už před objedem.

Zdroj:http://destilaty.heureka.cz/bacardi-black-0_7-l/recenze/

[Plyšáček]

Připravte se na opravdovou plyšáčkovinu.

Dnes jsem dětem pustil písničku s miminky.
Poté měly za úkol předvést, jak by takové miminko na danou písničku asi tančilo.
Hodně jsme se tomu nasmáli.
Když tu mě napadlo tuto zábavu uzavřít větou:

"Tak to byla mimina a jejich pi-"

poněkud jsem se zasekl, původně jsem chtěl říci písnička, ale napadl mě nesmírně zajímavý verš....
Ale to už holčičky samy spustily:

"Mimina a jejich pipina!"

A já přes jejich smích jen naznačoval, trochu poplašeným hlasem:

"To jsem já neřekl!
Já chtěl říci mimina a jejich písnička."

Jelikož to mělo nesmírný úspěch, začal jsem slovo mimino skloňovat a děvčata si dotvářela sama.
Tak mohl případný kolemjdoucí (či rodiče teď doma) slyšet další verze:

"Mimča a jejich pipča."

"Miminka a jejich pipinka."

[Gabriel Svoboda]

Tak jsem měl rande se sousedovic dcerou, ale říkala, že musí být do dvanácti doma. Co s ní sakra budu ty čtyři roky dělat?

[malou]

Dvanáctiletá dcera příjde domú a řekne rodičúm. Mami,Tati dneska nám ve škole říkaly že po ulici se potulují dva chlapi.

Jeden je mladý,načesaný-svlýká se před mladýmy holkami a snaží se k holkám i přiblížit. Ten druhý je zarostlý,nepříjemný na pohled a snaží se odebrat dívkám jejich věci.

Prosím,jak se mám bránit,kdybych narazila na toho druhého?