Rád bych se s vámi sdílel o změnách, které se v mém životě v poslední době odehrály. Dlouho jsem váhal, jestli není příliš brzy o tom psát, nicméně tyto změny probíhají už téměř půl roku. A protože v několika příspěvcích na fóru jsem už něco naznačil, tak jsem se nakonec odhodlal napsal ucelené povídání. Takže se předem omlouvám, že to tentokrát bude trochu delší.
Největší změna se odehrála letos na jaře, kdy jsem si při pročítání a zamýšlení se nad příspěvky fóra položil otázku, zda je v pořádku, když je můj zájem o děti motivován sexuálně. Přiznávám se, že klást si podobné otázky o rok dříve, tak sám sebe na místě ukamenuji
Tentokrát jsem se ale rozhodl, že si na okamžik připustím, že by správná odpověď mohla být ano, a budu dál pokračovat ve svých úvahách, a že uvidím, kam až dojdu.Bylo to zvláštní, ale najednou jsem měl pocit, že začínám nalézat odpovědi i na spoustu dalších otázek, týkajících se lidské sexuality, které jsem si roky kladl, a že mi najednou všechno začíná dávat smysl. Bylo to asi jako když skládáte neznámé puzzle, přiložíte další dílek, a najednou vám dojde, co je na obrázku. Můj obrázek má ještě pořád prázdná místa a spousta detailů chybí, přesto bych se ale rád pokusil popsat, jak jsem dílky postupně skládal a co mi z toho vychází.
Začnu tím, že v mém životě byly tři období, kdy jsem se svou sexualitou neměl problémy. První období jsem zažil jako dvacetiletý student. Bylo to období, kdy jsem prožíval velké změny ve svém duchovní životě a trvalo dva roky. Druhé období, o kterém jsem se na fóru již dříve zmínil, nastalo po svatbě a trvalo čtyři roky. Třetí období začalo zhruba v době, kdy moje dcera dosáhla věku šesti let. Toto období trvá dodnes.
Hodně jsem přemýšlel nad tím, co měla tato životní období společného, co jim předcházelo a proč skončila. Ale až při pročítání některých příspěvků fóra mi to došlo. Společným jmenovatelem byly vztahy.
První období bylo poznamenáno vztahem k Bohu. Byla to doba, kdy jsem trávil hodně času čtením Bible. Doba, kdy jsem se hodně modlil. Doba, kdy jsem trávil hodně času ve ztišení před Bohem. Abych vysvětlil, co rozumím slovem ztišení, byl to okamžik bdělého stavu, kdy jsem se přestal modlit, přestal jsem na cokoliv myslet a jenom jsem „vnímal boží blízkost“ a „naslouchal božímu hlasu“. Někdo by možná řekl, že jsem meditoval. Někdy jsem tak trávil i půl hodiny denně. Vzpomínám, že v té době jsem si přítomnost pedofilie uvědomoval, ale nijak mi nezasahovala do života a nepřemýšlel jsem o ní. Pro úplnost ještě dodávám, že jsem v této době nepřicházel s dětmi příliš do styku. Také to bylo jediné období v mém životě, kdy jsem vůbec nemasturboval (a měl nulový sexuální život). Prostě jsem si jednoho dne řekl, že přestanu, a přestal jsem. Žil jsem tak spokojeně dva roky a nepociťoval žádný sexuální tlak, ani frustraci. Toto období skončilo tím, že jsem upadl do závislosti na počítačových hrách. Skončilo tím, že jsem ve svém životě dal něčemu před Bohem přednost. Všechno co bylo na tomto období krásné, odešlo spolu s tím.
Druhé období bylo poznamenáno vztahem k manželce. Bylo to období, kdy moje sexuální potřeby byly přirozeným způsobem naplňovány. Období, kdy moje sexuální myšlenky a fantazie patřili pouze mojí manželce. Období, kdy sexuální představy, týkající se dívek prepubertálního věku, postupně vyšuměly do ztracena a během půl roku se zcela vytratily. Tenkrát jsem si opravdu myslel, že jsem z pedofilie uzdraven. Když jsem ohlížím zpět, hodnotím to jako největší omyl svého života. Nejnebezpečnější pedofil je právě ten, který o své sexuální orientaci neví, nebo si ji nepřipouští. Proč tohle období skončilo, to nevím. Rozumějte, svou manželku mám rád a jsem za ni vděčný. A ani na svůj sexuální život si nemůžu stěžovat. A také si uvědomuji, že takových dospělých žen, jako je ona, je hodně málo. Ale pedofilie je zpátky. Vlastně ne, byla tady pořád, jenom dočasně upadla do jakéhosi latentního stádia a opět se z něj probudila. A až životní okolnosti mě donutili přestat před svou sexualitou utíkat, pojmenovat ji a postavit se k ní čelem.
Třetí období bylo a je poznamenáno vztahem k dceři. Zvláštní je, že nyní si svoji pedofilní orientaci uvědomuji více než kdy předtím. Po celá léta byla moje oblíbená barva modrá a nyní bych bez zaváhání odpověděl, že je to růžová. A také malá holčička v růžových šatičkách je první osoba, které si všimnu v davu lidí. Jsem více než kdy předtím fascinován dívčí krásou a více než kdy předtím cítím zármutek, když vidím, jak dívenky dospívají a jak jejich krása odchází spolu s dětstvím. Je to období, kdy bez přerušení shlédnu všechny díly Zaklínače a pak si fascinovaně padesátkrát přehraji závěrečnou scénu, kde se Gerald setkává s Ciri. A také více než kdy předtím mě těší přítomnost dětí. A přeci mě jejich přítomnost a krása méně než kdy předtím vede k sexuálně laděným myšlenkám. A od jisté doby jsem také ztratil zájem o jakoukoliv formu DP. Prostě když vidím fotku nahé pózující holčičky, najednou vidím na jejím místě svou dceru a cítím zhnusení. Zvláštní také je, že už pouhá přítomnost dcery mi jakýmsi způsobem přináší sexuální uspokojení. Uvědomuji si, že poslední věta může znít divně a může být špatně pochopena, tak na vysvětlení dodávám, že v její blízkosti necítím nutkání k sexuálně laděným myšlenkám ani k masturbaci. A i kdybych si v takovou chvíli nějaké sexuální myšlenky vědomě připustil, najednou mi nepřinášejí žádné vzrušení. Najednou jsou to jen prázdné myšlenky beze smyslu a bez obsahu.
Bůh, manželka a dcera. Pokud bych měl jmenovat ty nejintenzivnější vztahy, které jsem za svůj život měl, pak na seznamu chybí už jen moje matka. Ale ta součástí tohoto příběhu není.
I když jsem žil v manželství a se svým sexuálním životem jsem byl spokojený, musím se přiznat, že byl pro mě obrovsky problém odjet na delší dobu mimo domov. Často jsem sexuální napětí řešil masturbací. Osobně nevidím na masturbaci nic špatného, pokud se moje myšlenky upínají k ženě, se kterou sexuálně žiji. Ale vzhledem k mojí sexualitě bylo vždy jen otázkou času, kdy se moje masturbační fantazie stočí někam, kam nechci. K něčemu, co se mi jeví jako sexuálně lákavější. V tu chvíli pro mě masturbace přestala být neškodnou záležitostí a stala se menším zlem. Ale pokud i to trvalo příliš dlouho a v mých myšlenkách se začaly objevovat reálné dívky, začalo to být vážné.
Nechci, aby tento text vyzněl jako kázání proti masturbaci. Jen je pro mě morálně problematické myslet v sexuálních a masturbačních fantaziích na ženu (holčičku), která mi nepatří. Nicméně v životě často děláme složitá rozhodnutí a někdy musíme volit mezi menší a větším zlem. Pokud masturbace pedofilovi pomůže zbavit se sexuálního napětí a předejít tak něčemu horšímu, pak je menší zlo dobrá volba. Často jsem si ale říkal, že pokud můj život patří Bohu a pokud se Boha rozhodnu brát vážně, že mi určitě může nabídnou něco lepšího, než volbu mezi větším a menším zlem. A často jsem si také říkal, jak jsem to tenkrát ty dva roky na vysoké škole dělal, a proč to tenkrát ve dvaceti letech šlo a dneska, když bych měl mít nižší hladinu testosteronu a menší sexuální touhy, to nejde. Ale až diskuze na fóru týkající se masturbace mi pomohla najít další dílek puzzle.
V diskuzi několik lidí nezávisle na sobě vydalo svědectví, že měli v životě období, kdy se pokoušeli přestat masturbovat, ale že to k ničemu pozitivnímu nevedlo. Když jsem se nad tím zamyslel, nezbylo mi, než konstatovat, že moje aktuální zkušenost je stejná. Ale najednou mi to došlo. K ničemu pozitivnímu to nevedlo! Tohle není jen výsledek. Tohle je ve skutečnosti základní příčina nezdaru.
Když se ohlédnu zpátky, musím konstatovat, že právě a jedině intenzivní vztahy dokázaly v mém životě sexuální energii pozitivním způsobem zužitkovat. Pokusím se použít podobenství. Pokud si představím sám sebe jako plachetnici na otevřeném moři a sexuální energii jako silný vítr, pak právě vztahy byly v mém životě plachtami, které dokázaly sexuální energii proměnit v tažnou sílu. V sílu, která dopraví plachetnici k cíli. Není přitom úplně podstatné, kterým směrem vítr vane. Pokud se plachty správně nastaví, tak i boční vítr může loď táhnout vpřed. A zkušený námořník dokáže s lodí manévrovat i proti větru.
Najednou zcela jasně vidím bláhovost mého dřívějšího počínání. Když vztahy v mém životě nebyly v pořádku, když moji blízcí nebyli tím nejdůležitějším v mém životě, když nebyli těmi, pro které jsem chtěl žít a pro které bych byl ochotný také zemřít, byl jsem podobný plachetnici s potrhanými plachtami, vydané milost větru. Ba ne, ve skutečnosti to bylo mnohem horší. Byl jsem podobný kapitánovi v lodi bez cíle, který se snaží všemi dostupnými prostředky zastavit vítr. Potlačování sexuální energie nikdy k ničemu pozitivnímu nevedlo.
Dává to všechno smysl? Mě ano. Ale co s tím? Samo o sobě je to jenom pěkná teorie. Ale mohou mít všechny tyto úvahy nějaký praktický dopad na můj život? A co můj sexuálně motivovaný zájem o děti? Je správný? Tento díle puzzle byl rozhodující a pomohl mi spojit několik izolovaných fragmentů skládačky do jednoho celku.
Mužská sexualita je poháněná testosteronem. Vede dospívající chlapce k tomu, aby soutěžili, aby poměřovali své síly, aby se snažili vyniknout ve hrách. Později je vede k tomu, aby soutěžili a poměřovali své síly i ve skutečném životě. Kolikrát jsem si říkal, jaký má smysl, aby hladina testosteronu byla nejvyšší v 17 letech. Ale právě v tomto období, kdy se mladí muži rozhodují, jak naloží se svým životem, jim testosteron dodává odhodlání „jít a dobýt svět“. Pokud uspějí, budou schopni vytvořit zázemí pro svou budoucí rodinu, budou připraveni rodinu zabezpečit a chránit. Budou motivováni k nalezení a udržení přitažlivé sexuální partnerky.
Co jsem ale v nedokončeném puzzle najednou uviděl, a co pro mě bylo nové poznání, je to, že smyslem sexuality není jenom motivovat a vést do sexuálních vztahů. Smyslem sexuality je vést a motivovat do vztahů obecně. Pravdou je, tento rys je typický spíše pro ženskou sexualitu. Ale platí to i pro muže. Pokud nás naše sexualita motivuje, abychom chodili mezi lidi, abychom vyhledávali společnost přátel, abychom navazovali hluboké s smysluplné vztahy, pak nám prokazuje dobrou službu.
Jaký potom má smysl sexualita v životě pedofila? Stejný jako v životě ostatních. Vede nás do vztahů. Jenom na rozdíl od většiny populace je sexuální energie pedofila primárně směrována k dětem. To je pedofilova největší životní slabost. Pokud se ale naučí se svou sexualitou žít, pokud přijme to, jaká je ve vztazích s dětmi jeho role, pokud pochopí, že sexualita není jeho nepřítel, ale jeho největší spojenec, pokud se ujme kormidla svého života, pak se jeho největší životní slabost může stát ve vztahu k dětem jeho největší životní předností. Sexualita může pedofilovi dodat velké množství energie, kterou pak může dál předávat dětem.
Už jste někdy v životě slyšeli slova „Nech už strejdu na pokoji“, „Přestaň už strejdu pořád otravovat“, „Běž si už konečně hrát s ostatními“? A taky jste měli chuť za podobná slova vraždit?
Naši přátelé prostě nebyli sto pochopit, že tak dlouho dokážete vyvádět s dětmi a pořád ještě nemáte dost. Je to právě sexualita, která nám dodává energii.Když jsem si tohle všechno uvědomil, když mi došlo, že sexualita není můj nepřítel, ale jeden z mých největších spojenců (vlastně jsem to věděl už předtím, jenom mi nějak nedocházelo), začaly se v mém životě dít překvapivé změny. Kupodivu první změny nastaly v mém duchovním životě. Po dlouhé, hodně dlouhé době jsem začal znovu zažívat něco z onoho dvouletého období studia (a to i bez těch půlhodinových meditací). Najedou jsem si začal uvědomovat, že mě moje sexuální energie žene do modliteb a do čtení Bible. A když jsem si to uvědomil, začal jsem ji tam také vědomě směřovat. Čtení Bible pro mě po delší době přestalo být rutinní záležitostí. A co mě nejvíc překvapilo, bylo zjištění, že tyto chvíle mě jakýmsi záhadným způsobem zbavují sexuálního napětí.
Když jsem o změnách v mém životě mluvil s efixem, vtipkoval, že tomu budeme říkat biblická masturbace
Paradoxní je, že obracet se k Bohu v okamžicích sexuálního napětí jsem v minulosti zkoušel mnohokrát. Nikdy to nefungovalo. Když se ohlížím zpět, mám pocit, že jsem byl roli kapitána plachetnice, který se modlí, aby přestal foukat vítr A také mám pocit, že jsem tyto modlitby bral jako mechanickou záležitost. Teď vidím, že bez hlubokých z smysluplných vztahů to fungovat nemůže.Abych byl upřímný, koncept využití sexuální energie založený na vztazích mě trochu děsí. Rád bych držel v ruce něco jednoduššího. Návod. Algoritmus. Něco, co by se dalo popsat pomoci if, else, for, while a jednoho, maximálně dvou goto
Jenže to nejde. Vztah je záležitostí dvou bytostí. Asi nejkrásnější text na téma vztahů, který jsem kdy četl, byl rozhovor Malého prince s liškou. Ale ani to není návod. Lze napsat návod na použití počítače, pračky, nebo mobilního telefonu. Ale nelze napsat návod na použití druhého člověka. Stejně jako nejde napsat návod na použití Boha. I když se o to církev i křesťané už dvě tisíciletí snaží. A občas dokážeme sami sobě nalhat, že se nám to docela daří Druhá velká změna nastala v mém sexuálním životě. I když mé sexuální touhy zůstaly stejné, moje potřeba sexu prakticky skokově poklesla na desetinu. Snad poprvé za dobu trvání našeho manželství bych souhlasil s názory Petra Weise a podepsal bych se pod jeden příspěvek Petra Kasze. Více se rozepisovat nebudu. Jsou věci, které by měly zůstat důvěrné.
Poprvé za dobu trvání našeho manželství mám pocit, že by mi po sexuální stránce nevadilo odjet na delší dobu mimo domov. A stejně tak mám najednou pocit, že vidím hlavní problém masturbace a pornografie, proti kterému se mi všechny dosavadní morální, etická a náboženské otázky zdají být podružné. Ta neuvěřitelná životadárná energie, která nás vede k tomu budovat naše vztahy, žít pro své blízké, pracovat na sobě a posouvat se dál, tato energie se při masturbaci a konzumaci pornografie bez užitku ztrácí. A co je horší, ve výsledku nás pohání opačným směrem, než by měla. Místo do vztahů nás žene do samoty a izolace.
Nedávno jsem měl možnost mluvit s hlavním vedoucím našeho dětského oddílu. Je to člověk, kterého si velice vážím pro jeho životní zkušenosti a pro jeho nasazení. Je to člověk, který dokázal za svůj život pomoci už mnoha dětem i jejich rodičům. I my sami jsme se na něho jednou obrátili s prosbou o pomoc, když se naše manželství dostalo do krize a my dospěli do fáze, kdy jsme už ani nebyli schopni o našich neshodách mluvit. Vděčím mu za to, že tenkrát přispěl k záchraně našeho manželství. A vděčím mu i za to, že mě navzdory mojí sexualitě přijal do oddílu jako vedoucího.
Pokusil jsem se mu ve zkrácené podobě říct, co v poslední době prožívám, jak se změnil můj pohled na sexualitu a jaké změny se odehrávají v mém životě. Kupodivu ani on neměl potřebu mě za moji úvodní myšlenku (oprávněnost sexuálně motivovaného zájmu o děti) mlátit na místě Biblí po hlavě
Namísto toho si mě v klidu vyslechl. Když jsem skončil, usmál se na mě, a řekl mi, že vidí, že jsem to vzal za správný konec. Dodal jen, že v životě to opravdu funguje tak, že lidé, kteří mají problémy ve vztazích, mají většinou problémy i sexuální oblasti svého života.Pokusil jsem se popsat změny, které se v mém životě odehrály během posledních měsíců. Nejsem si úplně jistý, jestli jsem ono „skládání puzzle“ seřadil přesně chronologicky. Je možné, že mnoho z věcí, o kterých píšu, je vám důvěrně známo. Pro mě jsou to novinky, se kterými se učím žít. Skoro mi to teď připadá, jako kdyby v mém životě nastaly největší změny v chápání sexuality od dob dospívání. Uvidím, co budu říkat s odstupem několika let.
Jednu věc ale můžu říct s jistotou. Nebýt přátel, internetové komunity a otevřenosti v diskuzích, dopracovával bych se k těmto věcem podstatně delší dobu. Díky vám všem za to.
Konečně vím, co odpovědět efixovi, až zas bude psát, že nemasturbuje a že je radši s reálnými dětmi.