Ve vztahu s pedofilem (Nešťastná)

[Nešťastná]

Ve vztahu s pedofilem - dotaz v poradně

Po pěti měsících mi přítel řekl o své náklonnosti k malým holkám. Ze začátku jsme měli problémy, hádali se, mě vadilo, že se náš vztah neposouvá, že ho otravuji svými tužbami (úkoly) a že se mi nevěnuje tak, jak by měl. Také jsem mu vyčítala, že se s ním nedají řešit vážné věci. Náš vztah se zlepšil, začala jsem dosahovat orgasmu a on mi řekne toto. Dělala jsem si z toho legraci, ale po načtení některých článků mi vše došlo - proč se mi nevěnoval na koupališti a měl tolik práce s díváním se kolem sebe, proč se mi nevěnoval u dětského pískoviště a neposlouchal mě, proč je pořád tak zadumaný, proč se otáčí po malých holkách, proč se s ním nedají řešit vážná témata a ani ho moc nezajímají atd…. Dělá pro mně hodně, snaží se a říká, že mě miluje, ale do hlavy mu nevidím. Nedokážu mu už věřit. 5 měsíců mi neřekl pravdua ještě jsem ji z něho musela páčit, proč by mi měl říkat pravdu nyní? Navíc je pedofil, kde se píše o tom, že se mu líbí staré ženy,nikde… Nepříjemný pocit, že mě zneužil a vše bylo založeno jen na výčitkách jeho svědomí… To ale přece není láska… Jsem tak zklamaná a není, kdo by mi dal rozhřešení.

MUDr. Antonín Brzek odpovídá:

Dobrý den, paní,

to víte, svoji orientaci si nikdo nevybírá. Nicméně láska je moc široký pojem, a tak i když Váš manžel je atrahován holčičkami, nijak to nevylučuje, že Vás nemá docela rád. Nelze asi očekávat nějakou erotickou fascinaci dospělou ženou, ale erotická fascinace je věc ošidná, po kratší nebo delší době odeznívá, a potom už je vztah založen také jen na těch dalších pozitivních emocích. Pokud tam jsou. A ve Vašem případě možná jsou pevnější a hlubší, přestože je manžel pedofil, než u některého gynekofilního heterosexuála, kde po odeznění erotické fascinace zůstane jen citová poušť.

Myslím, že by bylo dobré si pohovořit podrobněji osobně, pokud pro Vás není Praha místně nedostupná, objednejte se ke mně na některou středu před 7:30 ráno na telefon sestry Ústavu 727338231.

S pozdravy
MUDr. Brzek


Odpovídá Petr Kasz:

Milá neznámá,

představte si, že se vám líbí malé holky. Přesto však začnete úspěšně s někým partnerský vztah – svěřila byste se hned na začátku vztahu? Jsou známy případy, kdy pedofil o své náklonnosti k dětem manželce neřekl vůbec a ani do budoucna jí to říct neplánuje, protože si myslí, že by to znamenalo okamžitý konec někdy i mnohaletého jakž takž spokojeného partnerského vztahu. Nemusel Vám to říct po 5 měsících, mohl Vám to říct třeba po 5 letech, nebo taky nikdy. I když se mu můžou líbit holčičky víc, než dospělé ženy, nevylučuje to, že Vás má opravdu rád a že mu na Vás opravdu záleží. Případů pedofilů žijících ve vztahu s manželkou, která o jejich náklonnosti k malým dívkám ví, známe mnoho. Vše má své pro a proti. Kdybyste se se současným partnerem rozešla, může se stát, že narazíte sice na muže zaměřeného na ženy, který ale třeba bude agresivní, nebo alkoholik a nebo Vás za dva roky pustí k vodě kvůli jiné ženě, do které se zamiluje. To u pedofila nehrozí, ten se do jiné ženy zamiluje jen stěží.

S pozdravem
Petr Kasz,
heterosexuální pedofil,
administrátor stránek http://www.pedofilie-info.cz
email: [email protected]

[ksoft]

Ak by nahodov čitala tak som tiež niečo pripisal...

Ahoj neznáma
Ak vám to hovorí že vás miluje tak to môže myslieť vážne. Tak ako píše kasz že pedofil svoju ženu nepodvádza a snaží sa udržať vzťah ako sa len dá aby o vás neprišiel. Len ho musíte pochopiť že to pre neho nie je ľahké keďže je pedofilne orientovaný.
Môžem pisať za seba ja som žene nikdy nepovedal že som na deti . A bolo to podľa mňa správne rozhodnutie. Žena mi po rokoch začala vyčítať že sa jej už toľko nevenujem ako na začiatku vzťahu a že som sa zmenil. No a zmenil som sa kvôli dieťaťu viac som sa začal zajímať o dieťa.
Chodil som snov na prechádzky na pieskovisko do parku a žene sa to veľmi nepáčilo že snov nie som doma a nepozerám snov nejaký romanticky film. Alebo že už nechodíme do reštaurácie spolu sami.
Alebo že večer som viac bol na pc než pri nej. Proste ak do vzťahu príde dieťa situácia sa razom zmení a pedofil sa sprava inak. Rodina sa mi rozpadla aj s iných príčin. Ale ja vidím s mojej strany tento problém že som sa začal mojej žene vzďaľovať.
Ak vám povedal o tom že je pedofil mala by ste si ho vážiť aj keď je to ťažké s vašej strany ale ak sa mate naďalej radi pokúste sa spolu žiť. Aj pre dobro vašich deti. Hľadajte kompromis skúste všetko i poradňu sexuológa poprípade psychológa ono vám to môže pomôcť len hlavne sa nerozchádzajte.

[Kuba]

Chtěl jsem reagovat, ale Kasz již napsal všechno za mě.

[Daniel]

Rád bych napsal osobní zkušenost. Možná vám to pomůže.

Jsem heterosexuální pedofil. To, že jsou pro mne malé holčičky přitažlivější, než dospělé ženy, jsem si plně uvědomil v 17. V té době jsem hodně zápasil se sexuálními představami a dětem jsem se snažil vyhýbat. Několikrát jsem se i zamiloval do holky mého věku, vždy se jednalo mladě vypadající dívku menší postavy, ale žádný vztah jsem nenavázal.

Po ukončení vysoké školy jsem potkal svou budoucí ženu a po roce a půl chození jsme se vzali. Je o 26 cm menší než já. A když nedávno slavila 40-té narozeniny a přinesla do práce chlebíčky (pracovala tam velmi krátce), všichni se jí ptali, jakéže to kulaté narozeniny vlastně slaví, že prý na 20 vypadá moc staře a na 30 zase moc mladě. Pro mě je tou nejkrásnější ženou na světě. Jednou, když jsme byli v dobré náladě, jsem jí řekl, že kdybych mohl na jejím vzhledu něco vylepšit, tak bych jí jenom trochu zmenšil prsa :-)

O svém sexuální orientaci jsem jí řekl ještě před svatbou a začátkem společného života. Stejně tak jsem jí řekl, proč mně zaujala právě ona. Vzala to. Když jsem začal žít pravidelný sexuální život, moje představy malých holčiček vyšuměli do ztracena. Několik roků jsem si myslel, že je to definitivně pryč.

Když se po nějaké době představy vrátily v mnohem intenzivnější podobě, a když ocitl jsem se v situaci, kdy jsem málem někomu hodně ublížil, následovala návštěva sexuologické poradny a braní léků na tlumení sexuální touhy. Nakonec jsem dospěl k tomu, že nejlepší obranou je intenzívní sexuální život. I když to občas znamená milovat se i v situaci, kdy jsem unavený a nejraději bych šel spát. Musím říct, že bez lásky mojí ženy bych svou sexualitu těžko zvládal.

Další velkou pomocí je pro mne naše sedmiletá dcera. Když jí byly 4 roky, zjistil jsem, že pohled na její nahé tělo ve mně vyvolává silné sexuální vzrušení. Nicméně to nebylo z mé strany doprovázeno žádnými představami. Navíc současně se sexuálním vzrušením se mi v hlavně pokaždé rozsvítila červená kontrolka s varováním, že svému dítěti nesmím za žádných okolností ublížit. A taky jsem si vůči ní nic nedovolil. Vzrušení postupně sláblo a během půl roku se téměř vytratilo. Dnes zjišťuji, že nejsem chopen sexuálních představ nejen vůči dceři, ale ani vůči jejím kamarádkám a spolužačkám, prostě vůči nikomu, kdo je nějakým způsobem součástí jejího života.

Občas dceři a manželce píšu písničky. A musím říct, že napsat písničku pro dceru je výrazně lehčí a taky je píši častěji. Pro manželku složím zamilovanou píseň tak jednou do roka, když odjedu na delší služební cestu. Dceři už pravidelně dávám písničku jako dárek k narozeninám. A taky třeba píšu písničky pro její hračky. K mé velké radosti to došlo tak daleko, že když dostane novou hračku (nedávno to byla plyšová ovečka), tak dáváme písničku dohromady spolu. Uvědomuji si, že i toto je součástí mojí sexuality. A občas si kladu otázku, jestli dceři ještě budu schopen napsat píseň k narozeninám, až jí bude 15. Paradoxně k těm nejhezčím písničkám mě inspirovali právě její kamarádky. Prostě v dětském kolektivu nápady přicházejí sami.

Možná jsem se rozepsal trochu víc, než jsem původně chtěl. Co jsem ale chtěl závěrem napsat, je to, že svou ženu miluji. A že když jí říkám, že je to nejlepší, co mě v životě potkalo, myslím to vážně. Protože ji jsem opravdu vděčný za všechno nejkrásnější, co v životě mám. Jsem si vědom svojí sexuality i toho, že malé holčičky pro mne mohou být přitažlivější. A že bych byl schopen zamilovat se do malé holčičky stejně jako jsem se zamiloval do svojí ženy. Možná to bude bude znít jako fráze, ale láska je stejně nakonec otázkou rozhodnutí. Je to o tom, že si zapíšu do diáře datum našeho výročí, že občas jen tak přinesu květinu, že ji obejmu a dám ji pusu, když přijdu domů, že ji otevřu dveře od auta, když někam jedeme sami, že ji občas zavolám jenom proto, abych ji řekl, že ji mám rád. Je to o 256 dalších každodenních drobností a maličkostí. Je to o tom, že dokážeme druhému přiznat svoji chybu a požádat o odpuštění. Je to o tom, že dokážeme druhému odpustit a přijmout ho.

Milá Nešťastná tazatelko. To, že je váš přítel pedofil, ještě neznamená, že vás nemůže upřímně milovat. A jestli vás miluje, na tom vám může odpovědět jen vaše srdce. A jestli budete chtít znát odpověď, budete muset své srdce otevřít. A jestli své srdce otevřete, budete muset riskovat další zranění a bolest. Jste ochotná to podstoupit?

[Nešťastná]

Všem děkuji za komentáře. S přítelem jsem se po měsíci dala znovu dohromady, ale následující 3 měsíce se nesly v duchu hádek, kdy ani jeden nechtěl ustoupit ze svých požadavků. Začala jsem na něj být přísnější, chtít více komunikovat a chtít více lásky, které se mi nedostávalo. Bohužel, není to v jeho možnostech. Ze vztahu jsem unavená a vysílená, protože mi v něm něco chybí. Přítel mne začal vyčítat mou postavu, účes, kvalitu pleti a když to přitáhnu za vlasy, tak mi zakazoval i jíst (cukroví). Začala jsem si připadat ošklivá a byla jsem unavená, že se komunikace nezlepšuje a že nevím, co dál (zpětná vazba nula). Bohužel, pořád na něj myslím a mám ho ráda, ale rozešli jsme se. Je to poměrně čerstvé a mrzí mne to. Není způsob, jakým bych mohla omluvit jeho "pudové" záležitosti nebo jak bych se s nimi mohla "naučit" žít, aniž bych při současné situaci netrpěla Je mi líto, budu mu chybět, ale nejsem pro něj atraktivní a připadám mu tlustá.

[Kasz]

Myslím, že jsi nemohla udělat lépe. Vztah musí naplňovat oba dva, aby měl smysl.

Hodně štěstí v dalším životě!

[Daniel]

Milá Nešťastná tazatelko,

děkuji za zpětnou reakci. Cením si toho, že jste byla ochotna pro záchranu vztahu něco udělat, a že jste se začala o problematiku pedofilie aktivně zajímat.

O to víc je mi líto, že to takhle dopadlo, nicméně musím souhlasit s Kaszem.

A připojuji se k přání štěstí v dalším životě.

[Nešťastná]

Děkuji Vám všem za reakce, přátelé.

Vím, že není lehké být pedofilem. Ty krásné malé dětské tvářičky a všudepřítomné dívky s elasťácích zařezaných všude možně... Přítel se vždy rozzářil, když viděl malou pěknou slečnu. Začal být neskutečně energický. Se mnou se mu to nedařilo napořád. Naše éra dávání se dohromady a rozchodů však stále pokračuje.

Odjela jsem do 350 km vzdáleného města a náš vztah se paradoxně zlepšil, byli jsme i na dovolené. Sice došlo k pár konfliktům, ale byla moc hezká. Ranilo mne, když mi říkal, že si tam neodpočinul, protože stále musel něco plánovat a že se tam se mnou nudil. Byli jsme na bazéně a byla tam jedna dívčina v plavkách přilepených na prsou. Přítel mě nechtě odhodil od sebe a koukal na tu procházející. Málem jsem si vylomila zuby, ale naštěstí jsem přežila. Občas mě ta jeho pedofilie neskutečně štve.

Nejhorší je, když ho chytne amok. Je to např. v obchodě, když vidí dítě, nebo v autě, když po cestě jde pěkná holčička. To je pak i agresivní a je schopný na mě zvýšit hlas a já pak těžko hledám příčinu (často to je blízko přítomné dítě). Nevím, proč takové chování

Poslední konflikt byl kvůli tomu, jak často se budeme vídat - vídáme se totiž o víkendech, ale nepravidelně. Teď si naplánoval na každý týden nějakou akci s přáteli, oslavy, a to téměř na měsíc. Dala jsem mu na výběr, buď přijedeš nebo nejezdi, hádali jsme se tři dny, nedalo se s ním domluvit. Ta akce, kterou jsem ho donutila zrušit byla s tou holčičkou od jeho známých. Mám podezření, že je do ní zamilovaný a láme mi to srdce. Ještě ani neodešel a už vytahoval mobil, kde se díval na fotky z té akce a ... hledal ji pohledem. Na její fotku se vždy zbožně dívá. Naštvala jsem se a svou obavu mu sdělila, otočil se a odjel dříve, než měl /zase reagoval podrážděně/. Navíc mám obavy o sestru té malé holčičky. Na fotkách vypadá zcela apaticky. Přítel si s nima hrává o samotě... Přátelé to o něm neví. Neskutečně se děsím, že by mu "to" ujelo. Doteď jsem mu věřila, ale on se o takových věcech bavit ani nechce. Vlastně hodně témat jsou "tabu"...

Často bývá kyselý a ignoruje, co mu říkám. Kyselý je velmi často. Neříká mi lichotky ,nepíše pěkné smsky, neotvírá dveře. Necítím se dost ženská, i když dle názoru jiných kluků jsem poměrně atraktivní.

[Kasz]

Být na Vašem místě, asi bych se s ním rozešel. Při představě, že jsem žena, a muž, se kterým chodím, neutrousí žádnou gentlemantskou lichotku, neotevře dveře, ignoruje mě... s takovým bych jako žena vztah "nechtěla".

Měla byste být u něj na prvním místě Vy, až pak někde za Vámi by mohly být ty holčičky, které se mu líbí. Ale takhle mi připadá, že Vy jste až ta další v pořadí... V takovém vztahu asi jen stěží budete spokojená.

Přeji Vám hodně štěstí a dobrou volbu při rozhodování, co dál.

[fenix]

Myslím, že s tím jak se chová ani nemá moc společného, že je pedofil. Je celkem jedno jestli se otáčí po 12ti nebo po 20ti letých. Prostě je blb, neumí se chovat a nemá cenu s nim zůstávat.

[I9II]

Hulvat

[Daniel]

Souhlasím s fenixem. Váš přítel na mě z vašeho vyprávění působí jako nevyzrálý jedinec, který neví, co chce a nedokáže brát ohledy na druhé. Taky se rád kouknu na hezkou holku, ale všechno má svoje meze.

Ale jako největší problém se mi jeví vaše komunikace. Ani my se s manželkou nebavíme o všem. Ale činíme tak po vzájemné dohodě. Sama manželka konstatovala, že co se týče mojí sexuality, tak nemusí vědět všechno a vlastně ani všechno vědět nechce. Ne proto, že by chtěla zavírat oči před realitou. Ale proto, že sama uznala, že některé věci by stejně nedokázala pochopit a nemohla mi s nimi nijak pomoci. Protože mi věří. A protože ví, že jsem si našel někoho, kdo je na tom podobně jako já, a komu můžu kdykoliv zavolat, kdybych měl nějaký problém.

Vlastně její důvěra byla ta nejlepší pomoc, kterou mi mohla dát. Ale ta důvěra je vzájemná. Já vím, že manželka mi věří. Stejně tak ale ona ví, že kdyby chtěla a ptala se, tak by to pro mě sice nebyl úplně příjemný rozhovor, ale řekl bych ji všechno, co by chtěla vědět.

[Mathias8]

Očividne ho moc trápi láska k deťom a nezvláda riešiť manželstvo hlavne po psychickej stránke. Preto nechápem, prečo šiel do vzťahu keď sú mu o moc prednejšie malé holčiny ako manželka.
Nie som odborník, ale ja na jeho mieste by som do žiadneho vzťahu nešiel hlavne koli tomuto. Stále by som mal na prvom mieste holčiny ako svoju manželku. Kebyže som vo vzťahu asi sa trápim rovnako ako on a mám tie pocity podobné ako on až na to že ja nie som agresivný ale veľmi citlivý, empatický peďák a preto do vzťahu nejdem. Nebolo by to dobré ani pre mna a ani pre nu. Stále by sa trápila ako tu milá neznáma a ja by som nepochopený a zranitelný zomieral od bolesti.
Možno by bolo dobré najisť jeho slabú páku a za nu zatiahnuť aby sa uplne vylial zo svojich pocitov. Myslím, že už by potom nebol taký agresivný a k Vam by sa choval inak..lepšie :-) .. podla mna si myslí že je sám aj keď ma manželku, ktorá to o ňom vie a bojí sa..možno preto tá agresia ...

[Nešťastná]

Děkuji Vám všem za názory. V současné době jsme rozejití a návrat neplánujeme. Jsou různé druhy pedofilie a žádný člověk, který pedofilii má, není stejný a neprožívá vše jinak. Dle mého jde o to, aby s tím dokázal člověk pracovat, přiznal si to a nebál se toho. A taky aby o tom dokázal s partnerkou mluvit (tedy pokud již takovou jako jsem já potkal a řekl ji to a ta ho neopustila - možná je lepší nevědět).

Také přítel uznal, že jsme nebyli šťastní. Náš vztah se zaplevelil mými otázkami - přítel je vnímal jako výčitky. Např. proč nemáš dobrou náladu, když jsi se mnou venku/v kině atd. Proč ji máš dobrou, když vidíš pěknou mladou holku? Proč jsi tak znechucený a pookřeješ jen, když jsou v okolí děti? Být s člověkem, který má pořád blbou náladu, nic vám neřekne a nedokáže hrát opravdový zájem o vás... o to, jak se máte, co právě děláte atd., takový vztah nemůže vydržet. Dle mého tam chyběla láska.

Nevím, nevysvětlil mi nikdy, co pedofilie obnáší a jaký je jeho svět. Neřekl mi, čeho si váží na mě. Neříkall mi, že mě miluje. Jen že mě má rád... Trpěla jsem nedostatkem lásky a tlačila víc a víc na pilu. Nakonec odjel na dovolenou k moři beze mně - byly by tam děti. Když se jednalo o děti, vždy ztratil hlavu... Neudělala jsem nic, nedalo se s ním na ničem domluvit, nějak to eliminovat nebo mu naopak dopřát, ale s pocitem, že vím, že to např. potřebuje každý den atd. Nevím - nemluvil o tom a nemohla jsem ho tedy přijmout takového jaký je.

Vždy mluvil jen o sobě, o mně ho nezajímalo nic a nebo pro mne nepříjemné věci. Nepochválil, nepotěšil. Neptal se mne na pozitivní věci, celkově jsem ze vztahu odcházela jako vyčerpaná. Je to velmi těžké být s pedofilem, zvlášť když necítíte lásku. Ale je to individuální a pedofilie jako taková mi nevadí.

Na závěr bych chtěla říct, že jsem měnila práci a při odchodu z práce se kolega málem rozbrečel. Slavil ještě narozeniny a dali jsme si pusu a on se u toho úplně klepal. Tak jsem mu z recese v práci napsala pár e-mailů a on odcházel v povznesené náladě (ten den ale pil víno,protože slavil narozeniny, tak kdo ví, čím to bylo). Tím chci říct, že je možné, že jsem pouštěla ze zřetele to, co mám před očima. Skutečnou lásku. Nabilo mě to na několik dní. A nepřipadám si nyní ošklivá a stará. Nejhorší je, když si Vaše přítelkyně připadá stará a ošklivá díky Vám...

Ještě jednou všem děkuji za příspěvky!

[Nešťastná]

Ať už náš vztah s bývalým přítelem byl jakýkoliv, jsme stále v kontaktu a zůstali jsme přáteli. Náš vztah se zlepšil, protože je mi tak trochu kamarádkou. Hledá nové přítelkyně, já nového partnera.