Jak kontrolovat au-pair? (Dreamer)

[Dreamer]

Jak kontrolovat au-pair? - dotaz v poradně

Kamarádka žijící v zahraničí vychovává sama malého syna. Má náročnou práci, a rozhodla se proto najmout si au-pair. Rozhodla se pro mladého muže, protože si myslí, že synovi prospěje mužský vzor. Au-pair bude často s dítětem sám.

Jaké byste jí poskytli tipy, aby včas odhalila případný grooming nebo zneužívání, aniž by dítě zatěžovala nepříjemnými otázkami? A jaký postup pro sdělení těch tipů byste zvolili, abyste kamarádku zbytečně nevyděsili a mužského au-pair nestigmatizovali?

MUDr. Antonín Brzek odpovídá:

Milá paní,

Nebylo by dobré každého muže, který chce pracovat s dětmi, podezírat z pedofílie.

Poradil bych Vám postupovat jako u každého muže, třeba z širší rodiny, který se s dětmi stýká. Když by pozorovala nějaké mimořádně nadšené vztahy k tomu dítěti, bylo by vhodné zbystřit. Nebylo by ani od věci při nástupu toho muže do služby se ho přímo zeptat, proč usiluje o tuto službu, což je u mužů méně obvyklé, a přímo se zeptat, zda netrpí sklonem k erotizaci jejich vztahu.

Již ten fakt, že se při přijímání do služby na tuto otázku Vaše kamarádka zeptá, má preventivní význam. Pokud by totiž byl pedofil, bude vědět, že je jeho chování pod drobnohledem a dá si větší pozor.

Jen na okraj: Ne každý pedofil děti zneužívá. Je to věcí jeho morální zralosti a věcí příležitosti. Takže vědomí toho, že matka dětí toto riziko zvažuje, tuto příležitost omezuje.

S pozdravy

MUDr. Antnín Brzek, Sexuologický ústav Praha

Katerina Klapilova, Ph.D. odpovídá:

Vážený tazateli,

děkuji za zajímavý dotaz. V případě, který popisujete, bych se nebála zcela lidsky s kamarádkou sdílet obavy, které Vás napadly. Slova bohužel musíte volit sám/a, velmi záleží na vašem vztahu, např. něco ve smyslu, že byste sama měl/a obavy svěřit své dítě plně do péče jiné osoby atd. Bylo by jistě vhodné, aby si kamarádka na vybraného au-pair sehnala nezávislé předchozí reference a důsledně si je ověřila a nezanedbala úvodní rozhovor. Je možné si také velmi citlivým a zcela nestigmatizujícím způsobem na začátku vyjasnit základní principy nakládání např. s intimitou dítěte, to je opět vhodné bez ohledu na pohlaví pečovatele, ale je to základní krok pro zajištění pohody dítěte samotného. Je jistě také vhodná fáze společné péče o dítě, kde je možné pozorovat chování vychovatele/ky. Je-li to v jejích možnostech, je vhodné si vybrat pečovatele zaštítěného nějakou oficiální firmou, případně i nějak certifikovaného pro tuto práci, jistě budou v místě jejího působení takové možnosti.
Je vhodné seznámit se také s tím, co grooming je, jak mu zabránit, co přináší, a být připraven na komunikaci s dítětem o těchto tématech (přiměřeně věku). Zde bych volila samovzdělávání, stránek je k dispozici mnoho - např. https://www.d2l.org/active-bystander/.

Mgr. Kateřina Klapilová, Ph.D. (ECPS)
vedoucí Centra pro sexuální zdraví a intervence
garant programu Parafilik a linky SexHelp

[Silesia]

Osobně by mě taková otázka přivedla do dost nepříjemné tenze a pravděpodobně bych se choval nepřirozeně.

[Myš]

Zvolil bych postup s dítětem jednat tak, aby si k sobě vytvořilo zdravý vztah a budovalo si osobní integritu. Nestačí osvěta ve stylu "tak si sednem a popovídáme si o tom, že dotyky na určitá místa nejsou ok" a "kdykoli se něco děje, řekni mi to". Musí tomu odpovídat výchova. Když je rodič na dítě často naštvaný a nepříjemný kvůli věcem, které se nepovedly, dítě se mu nebude chtít svěřovat, ať už rodič říká co chce. Když rodič opakovaně nebude respektovat integritu dítěte, pro dítě bude těžké se ozvat, když se mu bude dít něco nepříjemného, protože si odvykne to dělat.

Když bych hledal au-pair, zajímal by mě background, zkušenost s dětmi i motivace tuto práci dělat.

Píše člověk, co byl au-pair

[Fx100d]

...když se mu bude dít něco nepříjemného, protože...

Tady bych chtěl upozornit, že ne vždy dítě vnímá sexuální zneužívání jako nepříjemné. Pokud budu dítěti opakovat, že má říct ne, pokud se ho někdo nějak dotýká a je mu to nepříjemné a pak ho někdo bude zneužívat tak, že to bude dotyčné dítě vnímat jako příjemné, asi v tu chvíli neřekne ne. Ač se bude dítěti jevit zneužití jako příjemné, může vzniknout trauma později. Proto bych dítěti raději řekl, že jakýkoliv dotyk na intimních místech ze strany dospělého (kromně třeba lékařského vyšetření a pod.) je špatný. Nějaké příjemné nebo nepříjemné doteky bych vůbec nezmiňoval.

[Myš]

...když se mu bude dít něco nepříjemného, protože...

Proto bych dítěti raději řekl, že jakýkoliv dotyk na intimních místech ze strany dospělého (kromně třeba lékařského vyšetření a pod.) je špatný. Nějaké příjemné nebo nepříjemné doteky bych vůbec nezmiňoval.

Jo, nicméně jsem se snažil popsat širší paletu situací, než sexuální zneužívání, a těžko se hledá jiný klíč, než emociální odezva.

A zároveň by pak rodiče neměl dítěti dávat přes zadek

[podivin]

Doplněna odpověď Kateřiny Klapilové.

[Pavel1]

Dobrý den,
napadá mě , další možná prevence může spočívat již ve způsobu shánění vhodného kandidáta .

Pokud se v pracovní nabídce neobjevuje informace o pohlaví a konkrétním věku dítěte či přímo jeho fotografie , minimalizuje se šance , že si jej nějaký pedofil na základě těchto informací vyhlídne .

Sám kdybych prováděl tuto práci , nejspíše bych se mimo jiné orientoval na základě fotografií a informací o dítěti , a vybíral si mimo jiné dle toho které nejlépe odpovídá mim preferencím.

Rovněž zmíněná rada , zeptat se na erotickou přitažlivost k dětem napřímo , je myslím velmi dobrá a účinná.
Samotného by mě jistě takové otázka rovněž rozhodila , a dával bych si větší pozor.

[Kasz]

Rovněž zmíněná rada , zeptat se na erotickou přitažlivost k dětem napřímo , je myslím velmi dobrá a účinná.
Samotného by mě jistě takové otázka rovněž rozhodila , a dával bych si větší pozor.

A jako pedofil mám na takovou otázku odpovědět ano, nebo ne?

[Pavel1]

Rovněž zmíněná rada , zeptat se na erotickou přitažlivost k dětem napřímo , je myslím velmi dobrá a účinná.
Samotného by mě jistě takové otázka rovněž rozhodila , a dával bych si větší pozor.

A jako pedofil mám na takovou otázku odpovědět ano, nebo ne?

Nejsem si jist, a proto by mě taková otázka rozhodla

[Bouře]

Nejsem si jist, a proto by mě taková otázka rozhodla

A nebo by ti tvoje dítě po této otázce au-pair nechtěl hlídat vůbec.

[Kasz]

Já bych se na sexuální orientaci neptal, nic mi do toho není. Ale na co bych upozornil, že pochopitelně doufám, že všechno bude v pořádku, ale kdybych zjistil nějaké nevhodné chování, že bychom se museli rozloučit. Největší riziko je stejně od blízkých příbuzných, které zpravidla rodina zná velmi dobře, a těm nikdo do duše nepromlouvá, tak nějak automaticky jim "věří"... A nějakou au pair, která bude mít na www.hlidacky.cz pouze kladná hodnocení, podezřívat asi nebudu.

Samotného by mě jistě takové otázka rovněž rozhodila , a dával bych si větší pozor.

Přece pokud nejsem predátor, tak bych si dával pozor i tak, i kdyby mě rodič neupozornil, i kdyby se mě nezeptal. A pokud jsem, tak to stejně nemá jak předem poznat. Budu-li chtít tomu dítěti ublížit, tak to udělám. Pokud nebudu chtít, tak to neudělám. Přece nechci skončit ve vězení. Nebo myslíte, že ty zneužívače, co se o nich dozvídáme z médií, že kdyby je někdo upozornil, tak by neudělali to, co udělali?

[Dreamer]

Budu-li chtít tomu dítěti ublížit, tak to udělám. Pokud nebudu chtít, tak to neudělám.

To trochu zjednodušuješ ne? Nemusíš chtít dítěti ublížit, ale po delším přátelství můžeš selhat a překročit zákon a potenciálně ublížit. Au pair, který je s dítětem často sám, má mnoho prostoru pro "grooming", ať už chtěný nebo nechtěný, i pro selhání, pokud se do dítěte zamiluje. Je možné, že kdyby sis uvědomoval, že rodiče jsou si plně vědomi potenciálního nebezpečí, jejich důvěra v tebe není neomezená a pozorně dohlížejí, dával by sis větší pozor.

Jinak děkuju všem za odpovědi. Rozhodl jsem se kamarádce žádné tipy nedávat. Jednak ji nechci strašit, druhak nechci stigmatizovat toho au pair, a prostě obecně nejsem typ člověka, co by ostatním často kecal do života, takže moje rady ohledně tohoto by působily zvláštně a mohly by vyvolat nechtěné otázky.

Skrytý obsah

Toto fórum vyžaduje, abyste se pro zobrazení skrytého obsahu přihlásili.

[Marco Freeman]

Budu-li chtít tomu dítěti ublížit, tak to udělám. Pokud nebudu chtít, tak to neudělám.

Podobně jako Dreamer musím reagovat na tohle přespříliš zjednodušené vyjádření, které úplně nekoresponduje s realitou. To, zda něco udělám, určitě podléhá do značné míry mému vlastnímu rozhodnutí, a to ať už plánovanému nebo spontánnímu. Jenže to, že se pro něco rozhodnu, ještě neznamená, že to chci. Každý někdy udělal nějakou kravinu, nejčastěji vlivem nějaké napjaté, stresové situace, kdy se pro něco sice rozhodl, ale rozhodl se špatně, takže výsledně to, pro co se rozhodl, nechtěl.

I pedofil, který je rozhodnutý, že dítěti nechce ublížit, anebo který si je jistý v tom, že sexuální kontakt je pro dítě potenciálně velmi rizikový, a proto špatný (tedy, zkráceně, pedofil anti-kontaktní), se může ocitnout v situaci, která pro něj bude nezvládnutelná, anebo minimálně velmi špatně zvládnutelná. Koneckonců proto se věnujeme problematice rizikových situací, které u sebe každý detekuje jiné a s nimiž by v sobě měl pracovat a jsou-li hodně rizikové, tak se jim vyhýbat.

Takže to, že někdo řekne, že "nechce dítěti ublížit" určitě neznamená, že mu stoprocentně neublíží. Domnívám se, že ani většina rodičů nechce svým dětem ublížit (pokud nejsou nějak patologicky narušení), ovšem velké množství rodičů svým dětem nakonec stejně ubližuje. Přátelé, kteří se mají rádi, si obvykle nechtějí ubližovat, přesto se tak někdy stane. A páry? U nich je to asi úplně nejčastější.

Samozřejmě se může najít nějaký skoro až transcendentní jedinec, který nad sebou samým má absolutní duchovní kontrolu a pokud se pro něco pevně rozhodl, že to nechce, tak ani sebevětší riziková či napjatá situace by ho nepřiměla selhat. Nicméně jak znám lidi, tak takových jedinců mezi námi zrovna moc nechodí, tudíž bych na to nespoléhal.

Cítil jsem potřebu zareagovat, protože podobné zjednodušené vnímání ("To nechci, takže to nikdy neudělám") může být potenciálně velmi nebezpečné. Obzvláště ten pedofil, který přichází do kontaktu s dětmi, by v sobě měl kontakt s nimi reflektovat průběžně, dlouhodobě, a nespoléhat na to, že pokud se jednou rozhodl být good guy, tak jím i navždy zůstane. Koneckonců ublížení/násilí je motivací spíše nepedofilních pachatelů TČ zneužití či znásilnění dítěte. Pedofilní pachatel pohlavního zneužití obvykle nechce dítěti ublížit a není motivován ublížením, přesto daný čin spáchá.

(Ale netýká se to jen pedofilů. Kdo pracuje s dětmi, anebo obecně s lidmi, by v sobě měl reflektovat, jak se k nim chová. Ublížit se dá různými způsoby.)