Podezření z pedofilie (Petra)

[Petra]

Podezření z pedofilie - dotaz v poradně

Dobrý den,

chtěla bych požádat o názor a radu, jak a jestli dále řešit níže popsanou situaci.

Máme podezření (několik členů naší rodiny), že partner mojí sestry by mohl být pedofil. Teoreticky mohlo dojít k sexuálnímu zneužití její 3 leté dcery, ale také dosud nemuselo, nicméně do budoucna by to nebylo vyloučeno. Nemůžeme si tím být jistí, ale různé indicie a přinejmenším jeho zvláštní chování nás k takovému podezření vedou.

Dotyčný muž není biologický otec dítěte, ale se sestrou a její dcerou žije cca 2 roky ve společné domácnosti.

První podezření vzniklo asi před půl rokem a od té doby se nadále zvyšovalo. Moje sestra tou dobou ještě nic netušila. Mezitím s dotyčným otěhotněla. Když se to dozvěděla naše matka, která ho tou dobou už podezírala, nebyla z toho vůbec šťastná. Stalo se ale, že moje sestra téměř v pátém měsíci těhotenství samovolně potratila. Naše matka to pojala jako znamení, aby o svém podezření mojí sestře konečně řekla. Sice to byla pro moji sestru další extrémně nepříjemná rána, ale matka cítila, že už si to nemůže nechat jen pro sebe. Citlivě to se sestrou probrala, sdělila jí své argumenty a požádala sestru, aby ho nadále pozorovala, více si všímala věcí a zkusila si vybavit a spojit i různé situace z minulosti.

Vzniknul seznam o cca 40 bodech minimálně nestandardního chování a varovných signálů. Nebudu uvádět vše, ale příkladem:

1) Zdá se nám, že se k dítěti chová až neadekvátně starostlivě a chce s ním neustále být. Nejdříve jsme si všichni mysleli, že má prostě děti jen rád, že je hodný apod., ale zdá se nám, že se jeho chování v čase stupňuje a už nám to nepřipadá normální. Připadá nám, že má o nevlastní dítě větší zájem než o svou partnerku, tedy moji sestru. Chce neustále přebalovat, koupat, hrát si s dítětem, ideálně někde mimo z dosahu. Nechce to nechat dělat nikoho jiného a když by na to mělo dojít, je zcela vyveden z míry a podrážděný. Chce mít holčičku neustále pod kontrolou a sestru vykazuje k jiným činnostem v domácnosti. Mám pocit, že sestru za jejími zády před dcerou i znevažuje. Chtěl jít dokonce na mateřskou/rodičovskou s druhým dítětem místo sestry. Když sestra potratila, začal podnikat kroky, aby mohl trvale pracovat z domova a být tak ještě více s nevlastní dcerou.

2) Při nedávné víkendové návštěvě v domě našich rodičů šel večer uspávat holčičku. Dlouho se nevracel a když ho šla sestra zkontrolovat, našla ho v pokoji, kde spala její dcera, jak masturbuje. To nikomu z nás nepřipadá normální, ač dítě spalo a nevědělo o tom.

3) Sama holčička začala v poslední době říkat, že se bojí táty a že s ním nechce dělat něco, jak ve svém jazyce nazývá, ale to nikdo neví, u tak malého dítěte, co tím přesně myslí a co to může znamenat. Nicméně je poslední dobou více vystresovaná a dokonce se začala znovu počůrávat, když už to předtím nedělala, nebo má noční děsy, v noci se často budí, pláče apod.

4) Nedávno jsem musela být se svým malým synem hospitalizována v nemocnici a moje sestra měla hlídat mou čtyřletou dceru, než se vrátí můj manžel z nemocnice, kam nás odvážel. Sestra ale musela ke své dceři, která po ní brečela, a tak se vyměnili a moji dceru šel hlídat její partner (bydlíme totiž ve stejném domě). Můj manžel byl šokován, když je po návratu domů našel ležet spolu v naší manželské posteli, v naší ložnici, jak se drží za ruku. To nám tedy přišlo krajně nevhodné a vůbec jsme nechápali, jak ho může něco takového napadnout. Jinak moje dcera popírá, že by se tam stalo cokoliv jiného nevhodného.

Máme na seznamu mnoho dalších věcí, ale to jen pro ukázku.

Sestra včera došla k rozhodnutí, že jeho chování se pro ni stalo natolik nepřiměřené a pro ni za hranicí, že se rozhodla ukončit jejich vztah. Její podezření už bylo natolik velké, že se skutečně začala bát o bezpečí své dcery a toto riziko pro ni bylo podstatnější, než fakt, že ho možná křivě obviní. Celkově se psychicky zhroutila, navíc je stále v období šestinedělí po potratu, a nechtěla s ním být nadále v jednom bytě. Odstěhovala se dočasně k rodičům, aby mohla být více v klidu. Stejného dne mu sdělila, že odchází a proč, a že by chtěla, aby se v nejbližších dnech odstěhoval z jejího bytu. On měl několik krátkých námitek a snahu něco vysvětlit, ale vlastně se více neobhajoval, nebojoval za sebe a celkem rychle to vzdal. Rozhovor na 10-15 minut. Sestře sdělil, že se do druhého dne odstěhuje. Taková reakce z jeho strany nám tedy přišla také extrémně nestandardní a jakoby potvrdila naše podezření.

Domníváme se, že by měl podstoupit sexuologické vyšetření, ale k tomu ho asi nemůžeme přinutit... Máme obavy, pokud by to byla pravda, že může nadále ohrozit někoho dalšího. Také bych se chtěla zeptat, zda má smysl, u tak malého dítěte, zkusit dětského psychologa nebo zda je na to příliš brzy?

Předem děkuji za vaši reakci.

P.

MUDr. Antonín Brzek odpovídá:

Dobrý den, paní Petro,

To, co píšete, jistě podezření vzbuzuje. Nicméně k vyšetření jej nikdo nepřinutí, dokud nic nespáchá. Protože ale asi Vaše sestra k němu cítí něco pozitivního, byla by možnost toho využít a přesvědčit jej, aby, v zájmu dobrých vztahů do budoucna, byl ochoten se vyšetření podrobit. Je třeba jej přesvědčit, že bez odborné pomoci se řítí do velkého maléru. A to i tehdy, když dotyčnému dítěti svým jednáním nijak neublíží, ale prostě jen přestoupí zákon.

Nevím, kde bydlíte, ale pokud by byla pro Vás dostupná Praha, nabízím pohovor. Nejprve s Vaší sestrou, v mé ordinaci. Objednat se může u sestry na tel. 22496 5247. Pokusili bychom se domluvit na postupu, jak jej k vyšetření přimět, samozřejmě za podmínek absolutní důvěrnosti všech svěřených informací.

S pozdravy

MUDr. Antonín Brzek, Sexuologický ústav Praha

Kateřina Klapilová, Ph.D. odpovídá:

Milá Petro

pochopitelně Vám nemohu potvrdit, zda jsou Vaše podezření na pedofilii u bývalého partnera sestry adekvátní. Každopádně mu můžete návštěvu sexuologa doporučit, ale předpokládám, že nemáte nyní natolik dobrý vztah aby to bylo efektivní.

Každopádně, pokud máte podezření, že došlo ke zneužití dítěte, dítě se chová nestandardně nebo Vám i samo naznačilo, že k nějaké pro něj nepříjemné situaci v tomto ohledu došlo, bylo by dobré CO NEJDŘÍVE dětského psychologa navštívit. Podle tohoto vyšetření se můžete rozhodnout o dalším postupu.

S pozdravem

Katerina Klapilova, Ph.D. (ECPS)

Daniel odpovídá:

Vážená paní Petro,

to, co píšete, opravdu působí znepokojivě, nicméně netroufám si takto od stolu činit nějaké závěry. Napsal bych k tomu jen to, že sexuologové obecně nevidí rádi, pokud si pedofil "pořizuje" a vychovává nevlastní děti. Naopak nemají námitky, aby pedofil založil rodinu a vychovával vlastní děti, stejně jako nemají námitky vůči tomu, aby v případě rozvodu byly děti svěřeny do péče pedofilnímu rodiči. Člověk má k vlastnímu dítěti přeci jenom trochu jiný vztah. Já sám jsem vychovával (a pořád vychovávám) vlastní dceru, dnes už třináctiletou. Neměl jsem s ní po sexuální stránce žádné problémy a ani jsem v její přítomnosti neměl sexuální myšlenky.

A mimochodem, i když jsem s dcerou problém neměl, a i když manželka o mé sexualitě věděla a také v tom problém neviděla, tak se mi stalo, že mne dcera v osmi letech napomenula, že bych se měl více věnovat mamince a trávit s ní více času. Mohu s jistotou říct, že tu myšlenku měla ze své hlavy, a musel jsem tehdy uznat, že její napomenutí bylo oprávněné. Takže z vlastní zkušenosti vím, že tendence upřednostňovat dítě před partnerkou se u pedofila objevit mohou, i když za ní nemusí nutně být sexuální motivy.

Daniel, heterosexuální pedofil

[Hebeš]

Dík za odvahu to sem napsat. Vůbec nezáleží na tom, jestli je dotyčný pedofil nebo teleiofil (ten, komu se líbí dospělí), oni zneužívači dětí jsou v obou skupinách.

Není špatné, když má někdo radši dceru přítelkyně než přítelkyni, protože pedofil se těžko zamiluje do dospělé, ale do dítěte snadno. Další věc ale je, že zamilování do tříleté dívky nebo přitažlivost ke tříletým dívkám (neipofilie) je i mezi pedofily nesmírně vzácná. Většině pedofilů se líbí děti tak od čtyř nebo pěti let (mně až od sedmi).

Mohla jste uvést jednu poměrně důležitou informaci. Konzumuje alkohol nebo drogy a pokud jo, tak v jaké míře? Mnoho, možná i většina, případů zneužívání dětí se stane právě, když je pachatel pod vlivem alkohol nebo drog.

Nejvíc zarážející ovšem je, že před ní masturboval. Něco takového bych já ani drtivá většina členů naší komunity (admini nemohou nijak zjistit, co jednotlivý uživatel dělá v reálném životě, stejně jako na každém jiném webu se mohou objevit pachatelé závažných trestných činů) ani většina jiných pedofilů nikdy neudělala.

Je možné, že nějaké zneužití z jeho strany hrozilo a mohlo by způsobit psychické trauma, ale pravděpodobnost, že by jí fyzicky ublížil (znásilnění, vražda) je naprosto minimální, takových případů je velmi málo.

Léčbu mu donutit nemůžete, dokud nespáchá trestný čin. Ani nevím, jestli jsou prášky pro dobrovolné pacienty stále zadarmo nebo ne (dřív byly http://fx100d.cz/ma_lecba/). Léčba není jen o prášcích, ale i o tom získat nadhled nad svou sexuální orientaci a uvědomit si potenciální nebezpečné situace. To by jste mu ale mohla říct i vy odkázat ho na tento web, aby jsi zde přečetl články (na hlavní stránce odkazy vlevo).

Hlavní a nejdůležitější rada od mě: NIC O TOM TĚ DÍVCE NEŘÍKEJTE. Takhle vše přečkala bez traumatu, jelikož o ničem neví. Právě, kdyby jste jí vykládali, že on byl nebezpečný a mohl jí ublížit a že před ní masturboval, tak by jste jí tím ublížili. Neříkejte to ani lidem, kterým stoprocentně nevěříte, že by jí to nikdy neřekli.

[Petra]

Dobrý den,

děkuji vám za vaše odpovědi.

Sestra bude kontaktovat ordinaci pana doktora Brzka, aby si s ním domluvila konzultaci, jak navrhnul.

Ke zmínce o alkoholu a drogách: Drogy neužívá a alkohol nepije. Já osobně jsem ho viděla snad jednou nebo dvakrát srknout si s námi nějakého příležitostného přípitku.

Jinak jsme ještě zjistili, že před mojí sestrou měl dvě jiné matky s malými dětmi. Před nimi přítelkyni, která sama vypadala jako dítě, ač dospělá. S tou poslední předchozí se sestra spojila, aby se jí na jejich vztah a její dcery zeptala. Nemohla podezření potvrdit, protože spolu byli kratší dobu a ani spolu nebydleli. Její verze se poměrně lišila od jeho verze, kterou kdysi sestře vyprávěl. Ta paní ale zmiňovala, že jí několikrát navrhnul, že by si holky někdy vzal třeba i sám na nějaký výlet apod., ale ona na to nikdy nepřistoupila, protože ho vlastně dostatečně neznala a samotné děti by mu nesvěřila. Proč si člověk aktuálně něco málo přes třicet hledá matky s dětmi a nenajde si svobodnou holku pro založení rodiny?

Nás tedy hodně překvapila jeho reakce po konfrontaci, že se neměl potřebu bránit nebo obhajovat a do druhého dne se odstěhoval. Přece někdo, kdo s vámi žije 2 roky a tvrdí, že mu na vás záleží a má vás rád, se normálně takto nezachová? Navíc spolu ještě před měsícem čekali dítě, než sestra potratila. To dítě chtěl především on. A záhy nemá problém tak rychle zmizet.

Se sestrou pak ještě komunikovali přes whatsapp, ale ani poté neměl potřebu nic vysvětlovat. Řekl jen, že jsou to nesmysly, vyžadoval její omluvu a opakovaně se v ní snažit vzbudit pocit viny a obracel celou situaci proti ní, přestože mu sestra vysvětlila, že s ním tu záležitost chce řešit, ale měl by pochopit, že jí teď jde především o bezpečí její dcery. I když pak třeba i souhlasil s odborným vyšetřením, později to zase odvolal.

Je toho všeho moc, to by bylo na několik stran.

Každopádně děkuji,
P.

[Little Hero]

Dobrý den, můj pocit z toho všeho je, že dotyčný byl pedofil, sestřině dceři by ale vědomě neublížil (proto např. ta masturbace při jejím spánku a ne přímo před ní), a když viděl, že přihořívá, radši se rychle stáhl pryč. Aby ze sebe nějak smyl podezření, snaží se celou věc obrátit proti sestře. Člověka s touto orientací nejvíc odrazuje od mluvení o svém problému strach z prozrazení, stigmatizace společností, představa, že se na něj okolí bude dívat jako na nechutné prase a lynčovat ho, a sexuolog že mu bude přinejmenším dávat nějaké prášky nebo ho kastrovat a hlásit jej na policii jako potenciálně nebezpečný případ. To, že již dříve měl 2 partnerky s malými dětmi (předpokládám, že holčičkami) a to, že si našel i přítelkyni, která spíše vypadala jako dítě, myslím o mnohém vypovídá (sháněl partnerky hlavně kvůli dětem, i když jak vidno pohlavního styku s dospělou ženou je schopen, což ale není úplnou vyjímkou - buď mu to dokonce i něco říkalo, anebo když toho byl schopen, budoval si kapku alibi, nebo sháněl osobu, která bude co nejvíce podobná jeho představám a bude se jednat o legální vztah). Zkrátka v rámci možností vyhledával způsoby, jak uspokojit své představy o blízkosti holčiček (nebo někoho alespoň podobného), a v jeho případě byla výhoda, že byl schopen i pohlavního styku s dospělou ženou (některým pedofilům se to naopak vysloveně hnusí).
Osobně jsem sexuologa nikdy nenavštívil (neviděl jsem důvod), ale chozením na zdejší stránky a chat jsem si spoustu věcí uvědomil, o kterých bych měl dodnes mylné názory. Pokud sestřin partner nechce navštěvovat sexuologa, možná by se dal nějak přesvědčit, aby se koukl na zdejší stránky. Dá se zde i anonymně sexuolog kontaktovat bez nutnosti jej navštěvovat. Výhodou těchto stránek je, že sem chodí lidé, kteří jsou stejně orientovaní a jeho pocitům a myšlenkám plně rozumí (a nebudou ho tedy odsuzovat) a dokážou tedy i bez emocí poradit (řeší nebo řešili úplně ty samé problémy). Nakonec použiji poněkud otřepanou frázi - "on za to nemůže", ale musí se naučit, jak s tím naložit, aby třebas i nevědomky neublížil (sám jsem byl v minulosti přesvědčen, že oboustranně souhlasné a nenásilné sexuální praktiky nemůžou dětem ublížit, a až zde mi bylo vysvětleno, jak to ublížit může. Vlastně jsem o tom ani s nikým nediskutoval, přečetl jsem si to z diskuse s někým úplně jiným).
Tak Vám (nebo spíš sestřině partnerovi) přeji hodně štěstí, aby našel dost odvahy se podívat alespoň na tyhle stránky, než sobě i ostatním svou nevědomostí přivodí vážný malér. Pak už to nejde vrátit zpět pro nikoho.

[Sh.]

Ahoj, mám zkušenost se zneužitím v dětství a nedá mi to nereagovat na Hebešovu radu o tom, aby holčičce nikdo nic neříkal. Ta rada je blbá, respektive pravdivá jen částečně. Pokud by skutečně nedošlo k ničemu jinému, než k masturbaci partnera vaší sestry u spícího dítěte, měl by Hebeš pravdu. Vy ale máte významné indicie k tomu, že se dělo i něco dalšího. Neteř to dokonce sama říká a projevuje známky traumatu. Takhle malé děti si vymýšlet mohou, ale obvykle se z vymyšleného příběhu nezačnou počůrávat. Prosím, neignorujte zjevné známky možného průseru (ale ideálně nepanikařte :-) ).

Moji rodiče se například podvědomě rozhodli ty trochu podezřelé věci neřešit. Holčičce - a všem dětem vůbec - bych přála, aby jejich rodiče nebrali varovné signály na lehkou váhu. Ukončení kontaktu je jen jeden krok (důležitý, super, že k němu došlo). Tam to u mě došlo taky. Trauma jsem si ale musela začít zpracovávat až sama v dospělosti a má to několik aspektů: na jednu stranu jsem ráda, že mě k tomu nikdo netlačil, ale že jsem k tomu došla sama. Na druhou stranu být tehdy v bezpečné péči citlivých odborníků (bezpečí a citlivost jsou fakt důležitý věci, bez nich je skoro lepší to nechat být), můj aktuální život by byl řádově snazší. Nevznikly by u mě vůbec různé nezdravé vzorce chování, flashbacky, nejistota, přehnané reakce na některé podněty, které jsem si sama neuměla vysvětlit, až dokud jsem neprošla roční psychoterapií. Pokud vaše neteř byla zneužitá, stejně můžou podobné následky vzniknout, leckteré z nich může ale nějaké rozumné podchycení třeba do budoucna zmírnit. A hlavně - nebude to v dospělosti vaší sestře vyčítat, nebude mít pocit, že byla v příliš nízkém věku na všechno sama. Na okraj ještě zmiňuju, že vzhledem k takhle nízkému věku si to nemusí vůbec léta pamatovat (což neznamená, že trauma nebude ovlivňovat její vývoj) a na povrch to může vyplout pak v tu nejnevhodnější chvíli. Není to sranda: určitě na sto procent doporučuju konzultaci s dětským psychologem, nejprv bez dcerky vaší sestry, a domluvit se s ním, co doporučuje. To všechno obzvlášť, pokud neteř "volá o pomoc" - tak si vykládám řeči o tom, že nechce být s tátou atd. To není úplně typické.

Možná, že nechcete takovými věci zatěžovat tříleté dítě. Představte si, jak se bude cítit ta mladá žena, až bude dospělá, bude už dobře vědět, co se jí v těch třech letech dělo, a domákne se, že celá rodina "něco tušila". Nic příjemnýho.

edit: omlouvám se za tykání v pozdravu, pokud vadí. A ještě chci dodat, že mi připadá důležité v případě zjištění (odborníkem) pravděpodobného zneužívání u vaší neteře prozkoumat i možné jednorázové zneužití vaší dcerky a nahlásit věc na policii.

[Petra]

Ahoj Sh.

Moc děkuji za reakci. Ano, souhlasím. Sestra již má domluvený termín u pana doktora Brzka na sexuologii. Dále jsme kontaktovali Dětské Krizové Centrum, kde proběhnou asi čtyři sezení (nejdříve jenom s matkou), na základě kterých bychom měli vyhodnotit další postup. Mimo jiné mám známou psychoterapeutku, která se také zabývá touto problematikou a pracuje s dětmi a rodinami, takže i ona by mohla do budoucna pomoci (vlastně si něčím podobným v dětství sama prošla).

P.

[Hebeš]

Jo takhle. Já jsem tím, aby se to pro dobro holčičky neřešilo, myslel situaci, při níž by šlo jen o masturbaci ve stejné místnosti. Pokud máš podezření na něco horšího, tak je ta psycholožka dobrý nápad.

[Kasz]

Klidně to může být zcela klasické vyhrožování ve smyslu "Když řekneš mamince, že ..., tak mě zavřou do vězení a tebe dají do dětského domova, takže už maminku neuvidíš." Malé dítě tomu velmi snadno skutečně uvěří. Myslím, že takový případ dlouhodobého zneužívání, kdy nám zde oběť napsala svou zkušenost, tady na stránkách někde máme.

Možná proto zdrhl, protože chce utéct před odpovědností a doufá, že když už je pryč, tak to nikdo řešit nebude. Mezitím si najde jinou maminku s dítětem, zhrzelou z předchozích vztahů s muži, a situace se bude opakovat... Takže ano, kvůli dalším holčičkám to má cenu řešit a v případě zjištění spáchání trestného činu pak i "dotáhnout do konce".